Мне подарили

10:33 20.09.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Девушки, перестаньте накачивать губы!

От лица всех мужчин страны журнал MAXIM выдвигает всем женщинам ультиматум. Потому что сил наших больше нет.

Девушки, перестаньте накачивать губы!

Я долго терпел. Я думал, что это отдельные случаи, думал, что это мой личный вкус, что эта дикая мода пройдет. Но нет, это превратилось в эпидемию, со мной согласны все мужчины, которых я спрашивал. Сегодня мое терпение иссякло и кто-то должен сказать эту правду вслух.

Девушки! Прекратите накачивать губы!

Вы думаете, это делает вас сексуальнее? Нет, это делает вас смешнее.

Вы думаете, это незаметно? Нет, это очень, очень заметно.

Вы думаете, это престижно или круто? Не больше, чем золотые коронки.

Да, накачанные губы стали тем, чем были золотые коронки в советское время. Выглядит ужасно, а владелец думает, что это красиво и богато. Девушки, поймите простую вещь: нет ничего красивее, сексуальнее и круче, чем естественность.

Женщина с губами-пельменями сразу отсекает пласт нормальных поклонников. У нее может быть семь пядей во лбу, но, если при этом у нее семь пядей в губах, интеллигентный мужчина постесняется с ней выйти на улицу.

Знаете, что мужчины думают, когда видят женщину с тюнингованными губами? Она полная дура, это раз. Она ничего не может предложить мужчине, кроме секса, такого же искусственного, как ее губы, это два. От мужчины ей, по всей видимости, нужны только деньги, это три. Все это может быть неправдой — это, еще раз, тот образ, который она создает.

Я видел десятки юных красавиц с замечательными губами, которые все портили в один прекрасный день, засунув в них протезы. И никто не осмеливался, видимо, подойти к ним и закричать: «Зачем? Дура! Зачем ты это сделала?»

Не надо улучшать хорошее. Не обращайте внимание на звезд «Инстаграма» и на подруг рэперов. Не делайте из себя посмешище. Да, посмешище, вы не знали? У вас за спиной все ржут. А ваш мужчина (если он не рэпер) вас стесняется. А ваши подруги вам врут. Только я скажу вам правду. Так что, если вставили, выньте. Если хотите вставить — не вставляйте. А если чуть-чуть? Не надо. Ну только в одну? Я сказал: нет! Будет незаметно. Нет, будет заметно!

Девушки, перестаньте накачивать губы!

Когда я вижу, что в комнату входят губы, а через минуту за ними появляется их гордая хозяйка, у меня возникает только один соблазн — проткнуть эти губы и послушать, с каким звуком они лопнут. С такими губами страшно целоваться. Вы хотите, чтобы мужчины боялись целоваться?

Вы думаете, что раз так делают все, то это модно. Вы заблуждаетесь. Нет ни одной действительно популярной модели, актрисы или певицы мирового масштаба с накачанными губищами (кроме экстравагантных женщин-фриков, не претендующих на эталон красоты).

Делайте сиськи, делайте татуировки, делайте пирсинг, но оставьте свои губы в покое.

Из-за накачанных губ потомки будут смеяться над фотографиями нашей эпохи. Давайте те же закончим эту эпоху прямо сейчас! Перестаньте накачивать губы.

Метки: девушки, кд, пластика, внешность, выстраданное
20:30 18.09.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Тревожная кнопка

15:50 14.09.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Важные советы по сохранности твоего автомобиля на дороге

Что делать, если машина застряла и буксует, а помочь некому? Как правильно объезжать препятствия и почему после «наезда» на лужу нужно избегать резких торможений? Об этом и многом другом мы расскажем тебе в этой статье. Мотай на ус!
6 важных советов по сохранности твоего автомобиля на дороге

1. Машина застряла и буксует на льду или песке, а помочь некому? Попробуй спустить шины ведущих колес до 1-1,5 атмосфер — в зависимости от размера авто (нормальное давление в шинах составляет 1,5-2 атмосферы для маленьких легковушек, 2-2,5 — для бизнес-седанов и до 3,5 для внедорожников и паркетников). Осторожнее, если у тебя бескамерные шины — низкое давление и большие нагрузки могут разбортовать или повредить покрышки.

2. Если машину пришлось буксировать, не забудь вставить ключ в замок зажигания. Без этого руль практически не будет крутится и может выйти из строя в любой момент, что обеспечит дополнительные повреждения твоему железному коню.

3. На твоем пути яма, лежачий полицейский или другое препятствие? При наезде на него отпусти тормоз! И мы сейчас вовсе не о поговорке любителей чинить подвеску «больше скорость — меньше ям». При торможении передняя подвеска находится в зажатом состоянии, что делает удар более жестким, а повреждения более серьезными

4. Выехав из большой лужи, не тормози резко. Тормозные колодки стоит сначала просушить: не отпуская педаль газа, пару раз несильно нажми на тормоз.

5. Перегрев двигателя подкрадывается незаметно и может застать тебя в самый неподходящий момент. А от ледяной корки на радиаторе перегреться двигатель может и в сильный мороз! Причины могут быть самые разные (порвалась трубка радиатора или заклинило термостат), но результат всегда один. Поэтому внимательно следи за температурой двигателя, особенно, если он дизельный.

Но не всегда можно верить стрелке термометра. Если автомобиль вдруг «не тянет» — сразу остановись и открой капот! Если хочешь обойтись без ожогов, то не вздумай открывать пробку радиатора как минимум в течение часа. Затем залей воду в систему охлаждения радиатора и постарайся добраться до ближайшего сервиса для проверки. После перегрева двигателя перестает работать термостат, а без его замены повторный перегрев обеспечен.

6. У человека, который никогда не оказывался в аварийной ситуации, пробитое на скорости колесо вызовет страх, панику и, скорее всего, череду неверных решений. В большинстве случаев это случается с теми, кто не особенно следит за своим авто, в том числе за износом покрышек. Между тем, эксперты как один говорят, что сильно драматизировать не стоит, поскольку избежать заноса или даже переворота очень просто.

Так, если пробито переднее колесо, не дави изо всех сил на тормоз, а плавно отпускай газ, крепко держа руль обеими руками и корректируя движение. После того, как удалось выровнять машину, начинай так же плавно притормаживать, но помни, что с пробитым колесом машина в любом случае будет ехать с небольшим заносом.

При проколе же заднего колеса на переднеприводном автомобиле имеет смысл слегка прибавить газу, чтобы избежать заноса, а затем так же аккуратно останавливать машину, корректируя направление рулем и педалью газа. Если же эта неприятность случилась на заднем приводе — действуй так же, как и в случае с передним. Главное — не делай резких движений, чтобы не превратить автомобиль в неуправляемый снаряд.

Такой нежданной ситуации можно легко избежать: просто не живи мыслью, что если резина уже 5 сезонов отслужила, то еще 5 протянет точно; а также не ленись проверять давление в шинах и осматривай их на предмет наличия в резине застрявших камешков, шурупов и прочего дорожного мусора.


Метки: Советы, кд, В дороге
13:24 05.09.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Женщина и автомобиль

Пока ты ворчишь и ругаешься, женщин за рулем становится все больше. Изменить уже ничего не получится — можно только бесконечно обсуждать эту тему. Чем мы сейчас и займемся.
Фото 1 - 5 поразительных фактов об отношениях женщины и автомобиля

1. Ты удивишься, но 80% женщин, регулярно садящихся за руль автомобиля, испытывают удовольствие от процесса вождения. Даже среди нас, мужиков, таких набирается всего 73%.

2. Замечал, что мужчины часто рулят одной рукой, а женщины почти всегда держатся за руль двумя? Психологи объясняют это просто: мужчина чувствует себя одним целым со своим автомобилем, и если ему хочется расслабиться, он снимает одну руку с руля («ничего страшного не случится»). Для женщины машина — это отдельный, посторонний объект, который нужно постоянно контролировать. Двумя руками. По этой же причине женщины чаще дают машинам имена. Для тебя твой автомобиль — это фактически ты. А для нее — Девочка. Котик. Максик.

3. Половина обладательниц автомобиля недовольны им в той или иной степени. Три четверти испытывают «недопонимание» во время его эксплуатации. По мнению Энди Палмера, исполнительного вице-президента компании Nissan, причина в том, что автомобильный инженер — как правило, мужчина. Поэтому водительское кресло рассчитано скорее на мужскую анатомию (и у женщин действительно чаще болит спина от вождения), в багажнике, как правило, недостаточно места для детской коляски, а педальный узел не предназначен для ног, обутых в туфли на каблуке.

4. В Саудовской Аравии женщинам запрещено управлять автомобилем. В 2012 году за нарушение этого запрета были задержаны пять жительниц королевства.

5. Победителем всемирного конкурса «Женский автомобиль года» в 2013 году стал Ford Fiesta с экономичным литровым двигателем.

27% мужчин, имеющих водительские удостоверения, уверены, что женщины управляют автомобилями так же, как мужчины. 57% утверждают, что женщины делают это хуже. Сами дамы с правами в 48% случаев говорят, что водят ничуть не хуже мужчин (30% вообще считают, что делают это лучше). И лишь 16% признают, что женщины в целом хуже управляются с автомобилем.



Метки: факты, автомобиль, женщины, кд
13:04 05.09.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Возьми себя в руки

11:37 23.08.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

ГОРЯЧИЕ ДЕВУШКИ В МОКРОЙ ОДЕЖДЕ

10:56 23.08.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Самые необычные бордели в мире

08:43 15.08.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

О пользе пива

Нет ничего плохого в том, чтобы взять и выпить одну (одну!) бутылку пива. Так всем и скажи.

Метки: здоровье, пиво, кд
22:12 11.08.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Как правильно драться: полный гид по самообороне

Ни с того ни с сего схлопотать по физиономии и неожиданно для себя дать сдачи по–прежнему вполне реально. В самом-самом первом номере МН была небольшая статейка «Как победить в пьяной драке». Про победу упомянули для красного словца: на самом деле речь шла о том, как от этой самой пьяной драки уклониться. Увы, это получается не у всех и не каждый раз. Кто-то имеет непреодолимую привычку шляться где попало в темное время суток, других судьба наградила характером прирожденного борца с несправедливостью, а третьи просто попадают как кур в ощип, и вот уже сам не заметил, как пошло-поехало. Нравится не нравится… но если уж все так сложилось, делать нечего — придется и вправду побеждать. И тут несколько советов придутся весьма кстати.


ЗАЧЕМ ДРАТЬСЯ

Вот именно: это и есть самый главный вопрос. Вся редакция разделяет уверенность, что ты оказался в такой ситуации не спьяну, не сдуру и не ради того, чтобы отнять наличные деньги у случайного прохожего. А значит, тебе надо просто защитить себя или окружающих от всяких посягательств. Обезопасить себя от противника можно следующими способами:

  1. Напугать
  2. Обратить в бегство
  3. Физически обезвредить или уничтожить
  4. Задержать негодяев и сдать их в милицию
  5. Покинуть место конфликта вместе с теми, кому угрожает опасность (то есть сделать ноги)
  6. Протянуть какое-то время и дождаться помощи

Чтобы достичь цели в силовом конфликте, хорошо бы заранее определить, какова эта цель и достижима ли она в данной ситуации. Например, нокаутирующим ударом повергнуть в личное бессознательное трех вооруженных громил тебе, скорее всего, не удастся, то есть в этом случае придется ставить перед собой цели более реалистичные (например, сбить их с толку, ошарашить неожиданным отпором, а потом выбрать момент для бегства или позвать на помощь).


КОДЕКС ЧЕСТИ

Этот подзаголовок рассчитан на то, чтобы привлечь внимание читателя, одержимого рыцарским романтизмом. Так вот, многие вынесли из школьных лет и с книжных страниц идеи о том, что лежачего не бьют, а удары ниже пояса не соответствуют статусу джентльмена. Чем скорее они об этом забудут, тем им же будет лучше. Драка вообще не может быть честной (просто потому, что в драке побеждает тот, кто сильнее и отчаяннее, а не тот, кто прав). Поэтому, если участники экшена потеряли совесть настолько, что дело дошло до рукоприкладства, о всяких мелких заморочках лучше всего забыть побыстрее и понадежнее. Если ты считаешь, что не прав — извинись и уйди, а если прав — сражайся за свою правоту всеми доступными средствами, кроме уголовно наказуемых. Правила понятны? Гонг!

КАК ПРИМЕНИТЬ ПРИЕМЧИК

Черный пояс по таэквондо или первый разряд по боксу еще никому в жизни не помешали — при условии что обладатель этих регалий не впал в самоуверенное безрассудство. Все эксперты согласны в том, что большинство спортивных приемов в реальных уличных ситуациях абсолютно неприменимы. Особенно это касается стоек: боксерская плоха тем, что оставляет открытыми живот и пах, а красивые позы восточных единоборств вообще лучше оставить для кино. В идеале руки должны находиться на уровне пресса или диафрагмы, ноги чуть-чуть согнуты, одна впереди другой. В драке очень часто все решает первый удар или прием, поэтому надо действовать быстро. Нет, не просто быстро — очень быстро. Многие справедливо боятся змей: дело в том, что рептилии способны атаковать мгновенно, так что их действия невозможно предугадать по мелким подготовительным движениям тела.

У нас, млекопитающих, движения гораздо сложнее и, естественно, медленнее, потому что в них участвует разум. Вывод прост: чтобы победить, надо действовать непредсказуемо, то есть инстинктивно. Сложные приемы (особенно выученные по книжке) не годятся. Гораздо полезнее одно-два простых движения, отработанные до полного автоматизма рефлексов. И не забывай о том, в каком положении ты сам окажешься после выполнения приема. Например, главарь нападающих лежит на лопатках, ты лежишь сверху, вдыхая запах перегара из его пасти, а его приятели ласково трогают тебя мотоциклетной цепью по позвоночнику: вставай, мол, а то простудишься.


КАК ПОБЕДИТЬ СИЛОЙ ДУХА

Проще пареной репы: достаточно учитывать законы психологии. Не исключено, что бандит умеет драться лучше тебя (все ж таки профессионал), но вот с головой у него почти наверняка проблемы. А значит, не мешает использовать эту слабость и сбить его с толку.

Кричи. Не случайно каратисты любят во время удара вопить «киай!» — известно, что неожиданный громкий звук на доли секунды парализует нервную систему противника и вызывает нарушение координации.

Говори. Сбей врага с толку неожиданным спокойным вопросом. Чем глупее и непонятнее, тем лучше: например, «зачем у вас на коленке амфибрахий?». Сознание устроено так, что человек воздерживается от действий в условиях неопределенности, а уж твой вопрос — неопределеннее некуда. У тебя в запасе пара секунд — действуй.

Шепчи. Услышав невнятные слова, большинство людей рефлекторно приблизятся к тебе на полшага, чтобы получше расслышать. Воспользуйся сокращением дистанции.

Притворяйся. Иногда работают самые глупые трюки: испуганный взгляд за спину нападающего, выражение страха на лице или «поза смертельно раненого» — согнувшись и обхватив руками живот. Прекрасно действует бросок мелкого предмета (или песка) в лицо с криком «держи!». Вообще любые неожиданные действия парализуют противника: у него включается разум, скрипят извилины, а значит, замедляются движения и нарушается координация.

Выбирай время. Когда бандит начинает действовать, уровень адреналина (а значит, скорость реакции, решимость и физический тонус) у него максимален. Но если ты не оказал немедленного отпора, а начал мельтешить и выворачивать карманы, мерзавец успокоится. Тут-то самое время переходить в атаку (чем дольше выждешь, тем надежнее). Не случайно группы захвата при освобождении заложников никогда не начинают операцию в первые часы инцидента: через сутки-двое негодяи становятся почти совсем ручными.

КАК СДЕЛАТЬ ДЯДЕ БОЛЬНО

Болевые приемы применяются во многих спортивных единоборствах. Если ты человек мягкосердечный, утешайся тем, что они подобны медицинской процедуре (удерживая негодяя от насилия, ты действуешь в его интересах, потому что иначе придется его убивать или отправлять за решетку). Боль деморализует нападающего, но часто не причиняет долговременного вреда. Наиболее эффективны следующие лечебно-профилактические процедуры:

  1. Вращение суставов в неожиданных направлениях
  2. Удар в нос или давление на него
  3. Надавливание на глазные яблоки
  4. Давление на межключичную выемку
  5. Для тех, кто победил в себе брезгливость, — захват и выкручивание гениталий, а также оттягивание уголков рта

НА АМБРАЗУРУ

Если внезапно оказывается, что противник вооружен, самое время пересмотреть тактику или даже уступить требованиям. Не всегда это удается. Тогда несколько советов на самый печальный случай. Убегая от человека с пистолетом или обрезом, двигайся в поле его зрения справа налево. Только самые лучшие стрелки способны попасть в такую мишень из короткоствольного оружия. В отличие от героев вестернов, бандиты стреляют редко и только при непосредственной угрозе.

Даже если ты не уступаешь их требованиям, но не совершаешь внезапных поступков, выстрел, скорее всего, не прозвучит (противник подсознательно ждет сигнала, а ты его ему не даешь). Тут разумнее избегать внезапности и наращивать психологическое давление постепенно. И все-таки следует помнить, что огнестрельное оружие убивает насовсем, поэтому лучше не вступать в конфликт с вооруженным, а если что-то такое вдруг оказалось в руках у тебя — желательно это не применять. Разве что для устрашения.

БЕЗ УГОЛОВЩИНЫ

По закону каждый имеет право драться, чтобы защитить себя, других людей или собственность. При этом средства защиты должны быть соразмерны опасности. А именно: если твоя жизнь под реальной угрозой, можешь делать с противником что хочешь, а если он собирается тебя только покалечить — оставь его в живых, но о здоровье мерзавца не беспокойся. Всевозможные ножики и пистолетики применяй только в том случае, если противник тоже вооружен. Имей в виду, что любой предмет, использованный для обороны, рассматривается судом как холодное оружие.

И еще кое-что: сопротивляться представителям власти неразумно и наказуемо, однако, если такой представитель действует насильственно и явно незаконно (например, в пьяном виде пристает к девушке с нецензурщиной), кодекс не требует церемониться с ним больше, чем с обычным подонком. Серые штаны, камуфляж или позолоченная государственная символика никого не должны смущать. А уж униформа частных охранников вообще существует только для красоты.


ЭТО ПОМОГАЕТ

Изучать приемы самообороны по журналу — глупее ничего уже не придумаешь. Варианты действий в некоторых скользких ситуациях мы приводим здесь только для того, чтобы все убедились: ничего сложного здесь нет.

Ситуация: зловредный дядька схватил тебя сзади за обе руки. Резко наклонись, разведя ноги, схвати его за ногу и дерни его ступню вверх между своих собственных коленей. Видишь, как быстро все в жизни меняется к лучшему? Теперь он лежит на спине, а ты держишь его за ногу!

Ситуация: плохой дядька схватил тебя за рукав и прет напролом. Возьми его за плечи и сделай широкий шаг левой ногой назад и вправо, потянув его за собой (с небольшим поворотом корпуса). Когда плохой дядька ступит вперед правой ногой и потеряет равновесие, резким рывком корпуса назад и влево брось его на землю, и пусть он там лежит.

Ситуация: плохой дядька уронил тебя на землю. Одной ногой сильным ударом толкни дядькины пятки сзади вперед, а другой — его коленки спереди назад (называется «ножницы»). Когда упадет — подбери и делай с ним, что хочешь.

Ситуация: дядька схватил тебя за шею и душит, а плохой он или хороший — не видно, потому что он подкрался сзади. Смести корпус правее, поставив левую ногу чуть сзади дядькиной правой ноги. Правой рукой толкни его в локоть, которым он тебя душит, а левым локтем — в корпус. Вы оба упадете, но ты будешь сверху и незадушенный. Теперь можно его рассмотреть: если он оказался хороший, вежливо извинись.

Ситуация: плохой дядька хочет сделать тебе больно пустой бутылкой. Левой ногой сделай небольшой шаг вперед-влево, а левой рукой схвати дядьку за кисть руки. Теперь руку тяни на себя, одновременно правой рукой сильно и резко объясни дядьке, что так нельзя. Правую ногу одновременно подставь таким образом, чтобы он упал навзничь. Не расстраивайся, если бутылка разобьется — утром дворники все подметут.

Ситуация: плохой дядька схватил тебя за руки. Сделай полшага к нему. Освободись от захвата: подними руки чуть вверх, а потом рывком опусти, одновременно вращая предплечьями и разводя локти. Кстати, раз уж ты по инерции присел, неплохо бы схватить дядьку под коленки и дернуть на себя — вот будет смеху, когда он упадет!

ПЕЙЗАЖ ПОСЛЕ БИТВЫ

Даже абсолютный чемпион мира по боксу Костя Цзю иногда проигрывал бои. Так что не исключено, что один из твоих боев тоже будет проигран. Не повезло. Зрители разошлись, и в опустевшем зале не осталось ни одного верного клятве Гиппократа фельдшера. Конечно, никакая медицинская наука не вернет утраченное тобой во втором раунде преимущество, зато грамотный совет мог бы уберечь от неприятных последствий.

  • Получил под дых Ни вздохнуть, ни охнуть. Самое время отражать нападение, а не выходит — перекрыли кислород. Куда же он делся, этот кислород? Удар в солнечное сплетение вызывает спазм диафрагмы — той самой мышцы, которая отвечает за дыхание. Не паникуй: кроме диафрагмы, дыхание обеспечивают десятки других мышц, и от удушья ты не умрешь. Функция диафрагмы обычно восстанавливается через 15-20 секунд. Или даже быстрее, если ты попробуешь ее расслабить, делая небольшие короткие вдохи и долгие замедленные выдохи. Вот и все, на счет «семь» боксер вскакивает на ноги и нокаутирует рефери. Но если удар был настолько силен, что произошел спазм диафрагмы, то не исключен перелом ребра или травма внутренних органов. Если через несколько минут после удара в грудь или в живот ты ощущаешь тупую боль где-то внутри — обращайся к доктору, он все починит.

  • Дали по сопатке Очень больно и ручьем хлещет кровища. Видимо, бой окончен. Как только тревожные тучи над тобой развеются, встань на ноги и наклонись вперед, чтобы не захлебнуться кровью. Зажми ноздри двумя пальцами. Кровотечение должно прекратиться максимум через пять минут. Если ты чувствуешь, что твой нос приобрел какую-то странную форму или при нажатии на кончик носа раздается противный чавкающий звук, — значит, он скорее всего сломан. На следующий день надо пойти к врачу, и доктор скажет, что делать. Кроме того, после особенно точного попадания ты можешь почувствовать, что стало трудно дышать. Если это ощущение не покидает тебя несколько часов после удара, срочно беги в травмопункт. Возможно, у тебя повреждена носовая перегородка. И еще профессиональная помощь может понадобиться, если нос рассечен. Ранения хрящевых тканей очень легко инфицируются, и только профессионал сможет правильно обработать рану, чтобы избежать тяжелого воспаления.

  • Выбили зуб Те, с кем такое не случалось, полагают, что это очень больно. На самом деле в пылу битвы потерю зуба можно вообще не заметить. Вполне возможно, что этот бой ты даже выиграешь, чего мы тебе и желаем. А вот потом, вместо того чтобы почивать на лаврах, надо хватать выпавший зуб и быстро бежать с ним к стоматологу. Если успеешь за пару часов, вполне вероятно, что зуб удастся вставить назад и он приживется. А если зуб не выпал, а просто шатается? Тогда, может быть, спешить и не надо, но к зубному врачу идти все равно придется. Он сделает рентгеновский снимок и посмотрит, не сломан ли корень зуба.

  • Ударили ниже пояса А именно, сантиметров на двадцать ниже. Это больно и тошнит. Придется немедленно покинуть поле битвы — все равно ты даже не можешь выпрямиться. Ляг на спину и подложи что-нибудь под поясницу, чтобы приподнять гениталии как можно выше. Некоторым помогает теплый компресс, некоторым — холодный. Обычно боль длится всего несколько минут, в крайнем случае — полчаса. Но если тупая боль и тошнота сохраняются больше часа, тебе надо к врачу. Возможно, у тебя разрыв влагалищной оболочки яичка — ткани, которая его предохраняет. Это лечат.

  • Били долго и разнообразно Мы же предупреждали: лучше не связывайся. Сразу же после принятия противником твоей капитуляции полежи или посиди 20-30 минут. Если при попытке встать возникает резкая боль или если после особенно удачного удара у тебя была кратковременная потеря сознания, не пытайся двигаться самостоятельно. Попробуй обратиться к кому-нибудь за помощью. Сейчас тебе нужно как можно скорее попасть в отделение скорой помощи и при этом как можно меньше двигаться самому. В приемном покое у тебя будет масса времени, чтобы обдумать, стоит ли в будущем искать подобных приключений или все-таки драка в исполнении Чака Норриса на видеокассете выглядит гораздо зрелищнее, чем в реальной жизни.



Метки: драка, правила, кд, самооборона
21:39 04.08.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен

Его не привезут на автосалон во Франкфурте. Число лошадиных сил под его капотом не имеет значения. Он не узнает слов «с выгодой» и «в наличии». Для него не существует понятия модельного года. У него нет верхней планки цены. Быть автомобилем — лишь одна из его функций. Если однажды купил такой, можно не продавать никогда.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен
Как утверждают англичане, секрет идеальных пропорций — 2:1. Это значит, что высота автомобиля должна быть вдвое больше диаметра колес. Они здесь, кстати, 22-дюймовые

Автомобилей Rolls-Royce мало. Но даже у единственной в своем роде марки категории ультралюкс есть модельный ряд, а значит, есть и флагман — самая большая, роскошная и дорогая модель. Это он — Phantom. Предшественник представленного лимузина — Phantom седьмого поколения выпускался почти 14 лет. Сам факт прекращения его производства обсуждали год, и даже мы провожали его с почестями.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен

В чем суть самого роскошного автомобиля? Если разбирать отдельные параметры, суть мы неизбежно упустим, поскольку быть чемпионом в каждой конкретной дисциплине Phantom не собирается. Например, единственный 12-цилиндровый BMW быстрее (8-цилиндровый Mercedes-AMG S 63 еще быстрее), Mercedes-Maybach дает значительно больше оборудования на погонный сантиметр пачки денег, а число передовых технических решений в новейшей Audi A8 заставит плакать Apple, Google и Tesla. Ах да, еще Bentley к любой из своих машин с радостью выдаст тебе справку, что это самый мощный/быстрый Bentley, седан, автомобиль за пределами Германии (выбери нужное) в истории. И все же никто из них не намерен записываться в конкуренты Rolls-Royce Phantom.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен
Rolls-Royce Phantom EWB длиннее стандартного на 200 мм и вплотную подбирается к шести метрам

Почему? Потому что в категории роскоши начинают иметь значения атрибуты нематериальные, а число массажных пневмокамер в кресле перестает быть аргументом. Мало кто рассматривает моторные яхты в первую очередь как средство передвижения, а наручные часы с двуосным турбийоном — как прибор для измерения времени. Восьмой Phantom сразу начинает свою жизнь в качестве предмета искусства, а не автомобиля. Как такое возможно? Главное — компания настойчиво и последовательно игнорирует рыночные тренды и спекулятивную гонку технологий, сохраняя в таком массовом и стандартизированном сегменте, как автомобили, и малые тиражи, и полную индивидуализацию каждого экземпляра.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен

Автомобилей Rolls-Royce всегда должно быть на один меньше, чем требуется. А создатели нового Phantom сделали все, чтобы спрос на него был чрезвычайно высок, хотя цена не будет ниже 400 000 фунтов. Вдобавок к внушительной сумме нужно будет запастись терпением, ведь быстро только Daihatsu делаются…

Внешность нового Phantom — не революция. Это плавное развитие модели Phantom VII 2003 года, чья форма была настолько монументальной, что прибавить к ней что-то — дело непростое и сомнительное.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен

Как и раньше, будет стандартная версия и с увеличенной базой (+ 20 см к расстоянию между осями) — ее длина лишь немного не дотягивает до шести метров.

Самый технологичный Phantom в истории по-прежнему обходится без несущего кузова. Внешние элементы установлены на силовой пространственной архитектуре из алюминиевых сплавов — здесь много схожего с предшественником. Такая конструкция ближе всего к так называемой интегрированной раме современных внедорожников. Вот её-то и называют «архитектура роскоши». Наличие собственного имени, в частности, опровергает живучее заблуждение о том, что Phantom имеет общую платформу с «семеркой» BMW*.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен

Rolls-Royce входит в состав немецкой BMW Group с 1998 года. Родственная марка Bentley вместе с заводом и существующими моделями отошла группе Volkswagen, а баварцам достался лишь бренд Rolls-Royce, права на дизайн статуэтки «Дух экстаза» и запатентованную форму радиаторной решетки в форме античного храма. Несмотря на то что Rolls-Royce эры BMW начинался с чистого листа, первую модель, многократно упомянутый Phantom VII, представили уже через пять лет. И с BMW седьмой серии он не имел ничего общего. Новый дом Rolls-Royce (слово «завод» бедновато для этого места) построили в Гудвуде, во владениях Лорда Марча, одного из величайших живущих ныне автомобильных энтузиастов. Это именно он каждое лето проводит знаменитый Фестиваль скорости в Гудвуде.

Phantom намного крупнее «семерки», а рамная конструкция позволит создавать штучные кузова — к возвращению золотой эры коучбилдеров (хорошее слово, используй!) в Гудвуде готовы. Пример тому — уникальный Rolls-Royce Sweptail, по слухам, стоивший таинственному заказчику более 10 миллионов евро.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен

Автомобили, как правило, становятся легче от поколения к поколению. Но Phantom даже немного потяжелел. Да, это тот случай, когда 75 кг укладываются в понятие «немного», ведь его снаряженная масса превышает 2,6 т. Под новым кузовом спрятали 130 кг шумоизоляции. Стекла двойные, толщиной 6 мм. В шинах — специальный шумопоглощающий слой. Все это позволяет инженерам называть новый «Фантом» самым тихим автомобилем в мире. Говорят, для замера уровня шума пришлось даже заново откалибровать аппаратуру.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен

В интерьере на первый взгляд все знакомо,:это классическое для Rolls-Royce оформление. В центре передней панели — 12,3-дюймовый экран медиасистемы. На него же выводится изображение с четырех камер кругового обзора. Приятная забота о шофере! Панель приборов тоже превратилась в один большой экран.

Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен
Тахометра на «Роллс-Ройсах» нет. Его место традиционно занимает указатель резерва мощности — он слева
Rolls-Royce Phantom VIII: представлен самый роскошный автомобиль от начала времен
Оформление блока климата — еще одна характерная черта. Поворотными регуляторами температура воздуха настраивается послойно (верх и низ отдельно) для каждого из пассажиров
Метки: авто, оформление, кд, представление, модификация, Роллс-Ройс
08:13 03.08.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Битвы монстр-траков: 3 гонщика о своих любимых чудовищах

Гонки монстр-траков (или, как их раньше называли, — бигфутов) из забавы американских фермеров превратились в один из самых зрелищных видов автоспорта. Мы встретились с тремя пилотами этих автомобилей и узнали, каково это — жить с чудовищем.

Питер Найман (Швеция)
Монстр-трак: Thor
Кузов: Chevrolet Pick Up 2006 Advance Style
Двигатель: V8 540 Cui Merlin III
Тип топлива: метанол
Мощность: 1500 л. с.
Вес: 4800 кг
Шины: 66"х43" — 25", GoodYear — спереди, Firestone — сзади
Ширина: 3,6 м
Высота: 3,0 м

Как ты попал в этот спорт?
У нас в семье у всех, что называется, бензин в крови, но увлечением именно монстр-траками я обязан своим дяде и деду, которые участвовали в соревнованиях внедорожников задолго до моего рождения. Для меня отправной точкой стал 1988 год, когда я оказался на первой в Швеции гонке монстр-траков, причем победил в ней мой дядя. Мама говорит, что тогда я сказал ей: "Мам, однажды я тоже выиграю такую гонку!" Так в четыре года я выбрал свой путь в жизни. Дядя и дед жили рядом с нами, и я стал пропадать в их гараже дни напролет. К счастью, они были достаточно терпеливы, чтобы отвечать на все те тысячи вопросов, которые я задавал. Тогда же, в четыре года, у меня появились мой первый кроссовый мотоцикл и мой первый гоночный болид — дядя сделал мне его из старой газонокосилки, и я стал гонять на всем этом вокруг дома. В шесть лет, как только я смог дотягиваться до педалей дядиного Land Rover, он научил меня водить, а в 11 помог купить мой первый автомобиль — это был Jeep. Все детство я месил грязь на разных внедорожниках, кроссовых мотоциклах, квадроциклах и тракторах. Естественно, и чинить их тоже приходилось постоянно. Дядя научил меня всему, что он знал о вождении и устройстве машин.

Как появился на свет твой монстр?
В 1992 году дядя построил первый в Европе полноценный монстр-трак — Mean Viking, а в 2007 году мы вместе с ним собрали трак и для меня. Так как мы — шведская команда, тема викингов возникла сама собой. Грозные, шумные и сокрушающие все на своем пути монстр-траки похожи на них, ну а Thor — бог викингов и самый крутой. Строя эту машину, мы дотошно изучали лучшие траки мира и переносили в конструкцию самые удачные решения. Уже через год я смог выполнить данное маме обещание — выиграл гонку монстр-траков. Так что я один из тех редких людей, которым удалось осуществить заветную мечту детства. Даже сегодня, десять лет спустя, мы постоянно дорабатываем Thor, стараясь сделать его крепче, мощнее и безопаснее. В ближайшие годы мы планируем собрать полностью новое шасси и, скорее всего, построим на его основе новый монстр-трак. "Тору" же поменяем кузов — новый у нас уже есть, но мы не будем ставить его, пока полностью не разобьем старый.

Что ты чувствуешь за рулем?
В огнеупорном костюме и шлеме очень жарко, а ремни безопасности затягивают так, что пошевелиться невозможно — двигаются только руки, ноги, ну и еще немного голова. Когда мы установили в кабину сделанное по заказу под меня анатомическое кресло, ощущения от управления полностью изменились: если раньше несколько дней после гонки у меня болело все тело, то теперь прыжки и элементы фристайла ощущаются куда мягче. Когда мотор запущен и ты выезжаешь на трассу, у тебя столько адреналина в крови, что бояться некогда — ты полностью поглощен управлением машиной. В эти моменты для меня ничто в мире не имеет значения, кроме гонки. Это уникальные ощущения, которые сложно пережить где-то еще. Как говорят у нас в команде: "Не обязательно быть безумцем, чтобы заниматься монстр-траками, но безумие однозначно помогает".

О чем мечтаешь?
Моя мечта — научиться делать на монстр-траке сальто вперед и назад. Может быть, в Москве получится? Приходите посмотреть!

Фото 3 - Битвы монстр-траков: 3 гонщика о своих любимых чудовищах
Фото 4 - Битвы монстр-траков: 3 гонщика о своих любимых чудовищах
Веса Кивимяки (Финляндия)
Монстр-трак: Raging Bull
Кузов: Chevrolet Belair
Двигатель: V8 540 cui Merlin
Тип топлива: метанол
Мощность: 1500 л. с.
Вес: 5500 кг
Шины: 66"х43"
Ширина: 3,8 м
Высота: 3,5 м

Как ты попал в этот спорт?
В 2001 году я создал шоу каскадеров под названием "Безумные водители", главными номерами в котором были трюки с машинами. Одной из них был голубой монстр-трак Mad Alliance — тогда-то я и увлекся этой темой и решил построить еще более мощную машину, которая сможет не только давить другие автомобили, но и прыгать через них. Новый трак был готов к январю 2009 года. Mad Alliance же мы переделали в машину-аттракцион: катаем на нем публику, чтобы люди могли не только увидеть, но и почувствовать, что такое монстр-трак.

Как появился на свет твой монстр?
Мне хотелось сделать такую машину, какой нет больше ни у кого в мире, поэтому я решил использовать для своего монстр-трака кузов не от пикапа, как делают чаще всего, а что-то более красивое. Мне всегда нравился стиль старых американских машин, поэтому я выбрал кузов от Chevrolet Belair, ну а название Raging Bull пришло мне в голову как-то само — просто придумалось и прижилось.

Что ты чувствуешь за рулем?
Главное отличие в управлении монстр-траком от обычной машины — то, что ты можешь поворачивать не только передние, но и задние колеса: передние — с помощью руля, задние — с помощью джойстика. Ну и, конечно, то, что ты ездишь по другим машинам, — огромная мощность и огромные колеса дарят волшебные ощущения.

О чем мечтаешь?
Правила и технический регламент меняются каждый год, поэтому трак постоянно приходится модернизировать. Сейчас я строю новый монстр-трак, который, если повезет, смогу испытать на соревнованиях уже этим летом. Он будет еще лучше!

Фото 5 - Битвы монстр-траков: 3 гонщика о своих любимых чудовищах
Фото 6 - Битвы монстр-траков: 3 гонщика о своих любимых чудовищах
Патрик Тенброк (Швеция)
Монстр-трак: Putte
Кузов: Lamborghini Countach
Двигатель: V8 540 cui Merlin
Тип топлива: Метанол
Мощность: 1475 л. с.
Вес: 5200 кг
Шины: Trelleborg Twin 66" on 34" X 20" rims
Колесная база: 3,3 м

Как ты попал в этот спорт?
Я отлично помню, с чего все для меня началось: в 1989 году я увидел в газете рекламу первой гонки монстр-траков и так заинтересовался, что решил попробовать построить такую же машину сам. Получается, что вот уже 28 лет назад я начал строить первую версию того монстр-трака, на котором выступаю по сей день.

Как появился на свет твой монстр?
У меня в гараже лежал купленный по случаю кузов от Lamborghini, и я решил использовать его для строительства монстр-трака, ну а имя придумали мои друзья: помню, в 1990 году я зашел в гараж, когда они уже писали на машине слово Putte, мне понравилось, и я решил ничего не менять. Самое интересное в моей машине — это компоновка. Очень сложно вместить в кузов от суперкара все те механизмы, которые нужны монстр-траку. Этой зимой я проделал большую работу по модернизации Putte, так что гонка в Москве будет, по сути, премьерой. До этого у меня был только один тестовый заезд.

Что ты чувствуешь за рулем?
Управлять монстр-траком не страшно. У нас огромное внимание уделяется безопасности. Мы соревнуемся в костюмах, которые способны защищать от огня. Даже если машина загорится, такой костюм 40 секунд может гарантированно противостоять пламени, пока пилота вытащат или он вылезет сам. Так что я чувствую себя за рулем в полной безопасности.

О чем мечтаешь?
Моя мечта — начать зарабатывать на жизнь с помощью этого спорта, потому что пока это для меня скорее очень дорогое хобби.




Метки: фото, спорт, видео, гонки, кд
14:59 30.07.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Как научить девушку водить автомобиль

Это может случиться с каждым. Если у тебя есть машина и девушка с правами, полученными много лет назад, которая с тех пор не водила, однажды она попросит тебя "напомнить ей, как ЭТО делается". Ты можешь нанять инструктора (алчного мужика с сомнительными планами относительно ученицы) или сделать все сам. Мы решили проверить, через что предстоит пройти тому, кто выберет второй путь, а потом попросили прокомментировать наш эксперимент инструктора с 20-летним стажем, авторской методикой и собственной студией вождения Михаила Булгакова.

Фото 2 - Как научить девушку водить автомобиль: опыт редакции MH

Я ЕЕ СЕЙЧАС...

Машина резко дергается и так же резко застывает. Вокруг оседает пыль, на приборной панели горит гирлянда лампочек, я смотрю в окно и стараюсь думать о летящих птицах (где-то читал, что это помогает расслабиться). Я глубоко дышу, но вместо птиц в голове у меня летит только сцепление. Я мило улыбаюсь (выходит не очень) и примирительно говорю: "Давай попробуем еще раз, — мысленно добавляя: — ...Сломать мое чертово сцепление, а то с первого раза как-то не очень получилось".

Михаил Булгаков: "На самом деле ломается учебная машина не так часто — у нас в студии есть "Волга" на механике и Mercedes S500 с автоматом — они просто проходят ТО раз в 5000 км, то есть в два раза чаще обычных машин. Сцепление на "Волге" даже в таком режиме живет года два, а вот что ученики ломают часто — это подрулевые переключатели: меняем два раза в год".

Машина дергается и снова замирает. Первые уроки вождения как первый секс: пара неумелых движений — и все кончено. Даже если человек несколько лет назад честно сдал экзамен, но больше руля в руках не держал, обучение можно начинать с самого начала. Машина не велосипед: то, что ты в 12 лет смог проехать по улице на дедовском "запоре", еще не значит, что через годы все получится так же легко. К сожалению. Машина снова дергается и глохнет под рекламным щитом: "Автопрофи. Теперь и на вашей территории".

М. Б.: Проще учить человека с нуля, чем переучивать того, кто уже пробовал заниматься с плохим инструктором и не преуспел в этом. Обучаться у случайных людей вообще вредно. Ко мне приходят такие люди, и с ними очень сложно. Я обычно сажаю двух учеников в машину, и они по очереди меняются за рулем. Так вот тот, кто первый раз за рулем, как правило, схватывает быстрее того, кто уже кое-как учился".

Местом обучения мы выбрали рабочую парковку нашего издательского дома: бывший заводской двор, окруженный по периметру зданиями и шлагбаумами, машины припаркованы по бокам, в центре же — пустой пятак размером с пол футбольного поля, его мы и оккупировали для своих экспериментов.

М. Б.: На первом занятии главное — не напугать человека. Нужно заниматься на большой территории, на просторе. Если будут близко посторонние предметы — появится стресс. А вот машину лучше выбрать большую, причем с хорошим обзором и чтобы были видны очертания капота. Ученик должен ее видеть и чувствовать. Это надо учитывать, выбирая себе школу вождения или инструктора с машиной".

Фото 3 - Как научить девушку водить автомобиль: опыт редакции MH

Говорят, значительная часть мужчин, взявшихся лично учить жен и подруг вождению, решила обойтись без профессиональной помощи по одной простой причине: чтобы раз и навсегда отбить у дамы желание садиться за руль. Уверен, добиться этой цели проще, чем реально научить кого-то ездить. Более того, такое обучение для пары может закончиться весьма плачевно: поводов для ссоры, пока женщина будет извращенно насиловать твою машину и твое терпение, окажется столько, что в итоге можно доехать и до развода. Короче, думай много раз, перед тем как взять на себя роль инструктора. Подумал? Взял? Тогда читай дальше.

В нашем случае рисков расставания было немного, если учесть, что в подопытных у меня была соседка не по кровати, а по парте (ну ладно, рабочему столу) — в те времена выпускающий редактор Men’s Health — Наталья Тимонькина. Короче, чтобы расстаться, нам надо было хотя бы начать встречаться. Пока же у нас отношения, завязанные на не самом прочном фундаменте, — взаимном недоверии: моем к ее правам, которые с момента получения использовались только в магазинах, чтобы подтвердить личность при оплате кредиткой, и ее — к моим инструкторским талантам.

М. Б.: Женщинам сложнее обучаться вождению, потому что мужчины с детства играют в машинки и искренне интересуются ими. Для них траектория движения, габариты — все это более привычно, но, с другой стороны, у женщины меньше амбиций: мужчина не так любит учиться — мол, сам освою".

Фото 4 - Как научить девушку водить автомобиль: опыт редакции MH

ТРОГАТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ

На то, чтобы вспомнить, как трогаться с места, у нас ушло минут пять — довольно короткий промежуток времени, чтобы заглохнуть 10 раз, но дальше Наташа стала быстро восстанавливать в памяти все, чему ее учили в автошколе, и вскоре уже довольная носилась кругами по пустой части парковки. Я решил подпортить ей этот кайф.

М. Б.: На первом занятии у меня курсант учится работать только ногами: ездит по прямой на первой и на задней передаче. Трогается с места, останавливается, учится пользоваться зеркалами. Это занятие занимает 3 часа, а вся программа "Осознанное вождение" — 25 часов: 5 трехчасовых занятий на автодроме и 5 двухчасовых — в городе, хотя все зависит от конкретного ученика".

"Посмотрим, как у тебя получится трогаться на эстакаде", — дружелюбно предложил я и указал на наиболее похожее на упомянутое препятствие место стоянки — небольшую горку в углу. В ней все было прекрасно, кроме одной мелочи. Белой мелочи с надписью Porsche Panamera, припаркованной как раз там, куда могла откатиться наша машина. И почему на экзаменах в ГАИ используют конусы и вешки? Живой Porsche за 7 млн руб. — что может быть более весомым поводом не откатываться?!

"Нет", — как и подобает честной девушке, сказала Наташа. "Да", — пользуясь положением, скомандовал я, и мы двинулись к горке. На эстакаду наша Skoda Yeti заезжала, как на эшафот. Впрочем, если честно, шансов докатиться до Panamera было мало — это только в зеркалах для неопытного водителя казалось, что машина предательски близко. Горка и Panamera сделали свое дело — умение трогаться снова покинуло Тимонькину, а уверенное: "Можно я еще покатаюсь?" сменилось на "Это невозможно, я не создана для вождения".



Метки: обучение, автомобиль, тренер, кд, вождение
20:30 07.06.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Секс на одну ночь.Вам было хорошо вместе, но это не повод начинать отношения? Аккуратно дай это понять своей пассии с помощью этих советов.

1. Будь честен

Психология отношений и секс не являются взаимоисключающими понятиями даже в том случае, если назавтра ты уже не вспомнишь, как ее зовут. Возможно, девушка и готова предоставить в твое распоряжение свои интимные органы, но ее уши не должны быть осквернены враньем про то, что ты — страдающий одинокий миллиардер, возглавляющий список «Форбс» или Чукотский автономный округ.


2. Прояви организаторские способности

Если дело семимильными шагами движется к сексу, а девушка так и не произнесла кодовой фразы: «Едем ко мне», озаботиться поиском подходящего койко-места должен ты.


3. Лови ее настроение

Перечти первую фразу, начинающуюся со слов «Психология отношений и секс...» Перед тем как предаться греховной страсти, девушка может захотеть выпить, поговорить, полистать фотоальбом и узнать, как звали твою классную руководительницу. И ты, как честный человек, обязан не торопить события и составить ей компанию.


4. Уважай ее право передумать

И плевать, что вы оба уже под одеялом и со спущенными трусами. Ни один суд не поверит в твою тугоухость, если ты случайно не расслышишь фразу о том, что она хочет немедленно все прекратить.


5. Предохраняйся

Даже если новая знакомая предъявит справку о том, что она стерильна и бесплодна и на твоих глазах проглотит пачку противозачаточных таблеток, презерватив должен быть. Не в портмоне или кармане, а на тебе.


6. Будь джентльменом

При всей порнографичности ситуации у тебя нет никакого права интересоваться, как часто барышня промышляет сексом с незнакомцами.


7. Не навязывайся

Если вас связывает случайный секс, это вовсе не значит, что теперь ты можешь названивать девушке по ночам, рассказывать о своих бедах и настаивать на продолжении банкета.

Метки: фото, отношения, Советы, кд
20:14 07.06.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

МЕШАЙ НА ЗДОРОВЬЕ: 4 ПОЛЕЗНЫХ КОКТЕЙЛЯ С ТОМАТНЫМ СОКОМ Томатный сок хорош не только в паре с водкой.

Против вирусов

Коктейль "Мичелада Кубана"

Что это? Кубинская версия классической мексиканской смеси: пиво + томатный сок + специи. Снимет головную боль, прочистит горло, наведет резкость в покрасневших глазах.

Почему? Капсаицин в красном жгучем перце снижает активность нейротрансмиттеров, ответственных за головную боль. Тот же жгучий перец очищает твой нос и легкие от слизи.

Как? Смешай в равных частях томатный сок и темное пиво, как следует сбрызни соусом табаско и выжми туда же половинку лайма. Можешь добавить немного свежей кинзы.

Против похмелья

Коктейль "Овощной сок"

Что это? Плодово-выгодная смесь, насыщающая твой организм влагой и минералами, которых ты лишился вчерашней бурной ночью.

Почему? В помидорах предостаточно необходимого похмельному организму витамина С, а в моркови — глицина, приводящего в порядок твой травмированный накануне желудок.

Как? Смешай литр томатного сока с 350 мл морковного, добавь мелко нарезанной петрушки, соли, перца. Подавай себе со льдом.

Против повышенного давления

Коктейль "Луковая Мэри"

Что это? Простой, похожий на кровавую тезку коктейль с томатным соком, снижающий артериальное давление и защищающий твою печень.

Почему? Если верить гонконгским ученым, лук заметно уменьшает уровень холестерина в крови. Ликопин, содержащийся в помидорах, понижает артериальное давление.

Как? На литр томатного сока возьми половину чайной ложки мелко нарезанного лука, щепотку сахара, несколько капель вустерского соуса. Подавай холодным.

Для сердца

Коктейль "Красный глаз"

Что это? Менее крепкая и более питательная версия классической "Кровавой Мэри" — довольно популярный коктейль, но, разумеется, в нашей улучшенной версии.

Почему? Умеренные дозы алкоголя (вроде той, что содержится в 350 мл светлого пива) благотворно влияют на сердце, утверждают американские исследователи. Аналогичный эффект оказывает томатный сок.

Как? Смешай 180 мл томатного сока и 350 мл светлого пива, добавь в смесь сырое яйцо.


Метки: кд
22:20 11.05.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Антипохмелин. Самые эффективные способы экстренного отрезвления

Эти советы – полноценная аптечка, которую мы рекомендуем тебе постоянно носить с собой. При случае ты сможешь мигом воскресить из пьяных лучшего друга или попросить его проделать это с тобой. Все, что вам обоим понадобится в экстренной ситуации, – это догадаться проверить свои карманы.

Антипохмелин от MAXIM


Впрочем, не будем на тебе заострять внимание. Из глубокого уважения к твоему самолюбию мы рассмотрим каждый из способов экстренного отрезвления на стандартной ситуации: твой приятель снова изрядно набрался. Как все друзья супергероев (как, кстати, тебе наша новая лесть?), он вечно попадает в жуткие истории. Напившись, он напрочь забыл о том, что у него назначена важная встреча с президентом компании. Впрочем, куда он пойдет в таком виде? Твоя задача спасти друга и привести его в чувство за максимально короткое время.

Как всегда, в добрых делах тебе поможет любимый журнал. К каждому из советов мы привязали конкретные ситуации, в которых трюк сработает. Всего распространенных ситуаций мы насчитали три. Прежде чем ты начнешь их изучать, отметим: в помощи другу не бойся ошибиться. Наверняка у тебя будет вторая попытка!

Ситуация А. Твой приятель (ну ты понял, да?) изрядно выпил на празднике и погрузился в состояние алкогольного опьянения. Задача: привести человека в форму в разумные сроки (в течение дня).

Ситуация Б. Те же условия, но спасти человека нужно срочно, в считанные часы, чтобы он успел на важные мероприятия именно в этот день. На встречу он должен явиться с трезвой головой, холодным умом и горячим сердцем.

Ситуация В. Оздоровить бедолагу пос­ле вчерашнего злоупотребления, вывести честно заработанные токсины и убрать симптомы интоксикации: головную боль, слабость, тошноту, головокружение и отвращение к объективной действительности. Друг, кстати, будет сопротивляться. Помимо физически никудышного состояния, его мучают страхи: не натворил ли накануне чего лишнего? Так что, прежде чем приступать к конкретным действиям, заверь больного, что тот держался в рамках приличия. Даже если это не совсем так или совсем не так.

Для начала – совсем немного науки. Профессиональные наркологи различают три степени алкогольного опьянения: легкую, среднюю и тяжелую. Отличать их друг от друга важно для определения дальнейшей тактики поведения, а сделать это ты можешь как на глазок (приблизительная оценка), так и более точно, с помощью бытового алкотестера – прибора, определяющего концентрацию алкоголя в крови. Есть еще вариант: можно провериться у проезжающих мимо инспекторов ДПС, но их услуги могут обойтись очень недешево.

Шкала комы глазго

Легкая степень опьянения (до 1,5 промилле алкоголя в крови). Бод­рость, веселье и незначительная потеря самоконтроля. Легкое опьянение – это именно то, зачем мы употребляем спиртные напитки: никакого вреда для здоровья, в совсем легких случаях можно водить машину (не в России, разумеется), наутро не грозят никакие последствия, а в процессе празднества облегчается общение, повышается градус веселья и увеличивается вероятность близких контактов третьей степени с противоположным полом. Походка и координация движений практически не страдают.

Решение. В данном случае твоя героическая помощь не требуется. Просто не мешай приятелю веселиться, пока он не дошел до следующей стадии, конечно. Крепкий сон, контрастный душ, обильное питье (не кофе и энергетики, поскольку эти напитки из-за мочегонного действия кофеина способствуют дальнейшей потере жидкости), бананы, курага и чернослив (выведут токсины из кишечника благодаря клетчатке) помогут ему восстановиться наутро и не ощутить никаких последствий вчерашних возлияний.

Алкогольное опьянение средней тяжести (от 1,5 до 2,5 промилле). Доза – в зависимости от веса тела, примерно 300–350 мл огненной воды или 1000 мл вина. Посмотрев на подобного товарища со стороны, сразу поймешь, что он прилично пьян: походка и координация движений нарушены, эмоции проявляются бурно, а настроение стремительно меняется (от «Обнимемся, дружище!» до «Мужик, какие проблемы?»). Происходит так называемое заострение черт характера (добрые становятся добрее, а злые – злее, лезут в драку и поножовщину).

Решение. Это именно тот случай, когда требуется твоя помощь. И ниже ты узнаешь, что нужно предпринять в зависимости от ситуации – А, Б или В.

Тяжелое алкогольное опьянение (2,5 промилле и выше). В этом случае возникает нарушение сознания от оглушения до комы. Нарушается ориентация в окружающей обстановке, речь замедляется или полностью утрачивается, пропадает мимика. Возможно непроизвольное моче­испускание или дефекация, что, как ты понимаешь, превратит даже простую транспортировку перебравшего приятеля к месту лечения в настоящую проверку вашей мужской дружбы.

Решение. Если гражданин совершенно неспособен прийти в сознание, не производит никаких телодвижений, неравномерно, слишком шумно дышит или имеет нездоровый цвет лица – переверни его в «спасательную позицию» (положи на бок, рука под щеку) и вызывай «03». Хорошей альтернативой «03» может быть коммерческая «Скорая помощь». Ведь городская СМП вряд ли прислушается к твоим словам, что «это отличный парень, просто сегодня он не вяжет лыка», и, не вникая в подробности, доставит твоего «отличного парня» в «пьяную комнату» дежурной больницы, где он будет ожидать просветления, лежа на лечебном полу в компании таких же бессознательных граждан. Кстати, чтобы прокачать свое понимание алкогольной действительности и приобщиться к знаниям доктора Хауса, рекомендуем тебе ознакомиться со шкалой комы Глазго (с. 39). Так вот, если твой друг неспособен набрать по ней более десяти баллов, смело сдавай его специалистам. И помни, что знание этой шкалы доктора из тебя не делает, в любом сомнительном случае лучше вызвать специалиста.

Сейчас, когда ты научился определять степень алкогольной интоксикации, самое время поговорить о способах возвращения в строй. Встречай заботливо составленное нами меню after party.

Приведение в состояние транспортабельности


Приведение в состояние транспортабельности

Если тело коллеги сохранило способность ходить – выдай ему пластиковый пакет и доставь в машину. Если идет слабо – предпринимай тактические меры:

— физическое насилие. Похлопывание по щекам, пощипывание за мочку уха. Если выпивший приятель еще не успел наговорить тебе обидных гадостей, то, скорее всего, ты сможешь соблюсти умеренность в этом вопросе и обойтись без членовредительства;

— нашатырный спирт. Используется тоже без фанатизма: в организм не заливать, поводить открытым флаконом около носа приятеля;

— водные процедуры. Обливание лица и головы водой, необязательно холодной. Опять же без излишнего усердия: в нос и рот не заливать, в клубный унитаз головой не окунать (оставь эту процедуру для своих врагов).

В каких случаях полезно? А, Б.

Кому нельзя? Мы бы не советовали тебе применять методы физического воздействия на приятеля, который гораздо тебя сильнее. Кто знает, что взбредет в его пьяную голову.

Промывание желудка

Если эффект от выпитого спиртного превосходит возложенные на него ожидания и употребление горячительных напитков переходит из категории «Развлечения и досуг» в категорию «Здоровье и здравоохранение», договоримся считать полученный результат алкогольным отравлением. А с чего начинают лечение отравления? С удаления вредоносного агента путем промывания желудка. Медики в этой ситуации, к сожалению, не гладят никого по головке, приговаривая: «Ну выпей, выпей еще стаканчик водички и пойдем в туалет», а вставляют в желудок толстый резиновый зонд и заливают через него воду литрами. Так что твой приятель будет благодарен тебе, если ты самостоятельно освоишь азы промывания желудка.

— Даем страдальцу (или заставляем его) выпить 5–6 стаканов теплой воды. Для усиления рвотного эффекта в воду можно добавить несколько чайных ложек соли или пару капель нашатырного спирта.

— Ведем подопытного к месту опорожнения и вызываем рвоту нажатием на корень языка. Приготовься, сделать это куда сложнее, чем написать. Нетрезвый организм будет выносить тебе мозг, сопротивляться и пытаться откусить твои пальцы. Поэтому лучше пользуйся ложкой. Ситуация облегчается тем, что нетрезвую личность обычно и так тошнит. Хитрые капиталисты в аналогичной ситуации в рот никому не лезут, а пользуются рвотными средствами – ипекакуаной (рвотный корень) или апоморфином. В наших пенатах их найти практически невозможно, но в случае зарубежной командировки можешь иметь их в виду.

В каких случаях полезно? А, Б. Промывание желудка – краеугольный камень в деле помощи отравленным (за некоторыми исключениями).

Кому нельзя? Не надо пытаться промывать желудок очень неадекватным личностям или товарищам с нарушениями сознания: первые натворят непотребностей, а вторые могут захлебнуться водой или собственной рвотой. Бессознательным пациентам промывают желудок исключительно врачи – зондом и только после интубации трахеи, чтобы туда ничего не затекло.

Как избавиться от головной боли от похмелья

Энтеросорбенты

Мало кто из достигших совершеннолетия граждан не знает о том, насколько могуч активированный уголь (карболен). Этот таблетированный погорелец с радостью адсорбирует на своей поверхности различные попавшие в организм яды. Так что после (в крайнем случае – вместо) промывания желудка необходимо хорошенько заправить нашего подопытного таблетками активированного угля. Кстати, наш эксперт намекает на малоизвестный факт: доза карболена для лечения отравлений – 1 г (1000 мг) на 10 кг массы тела пациента. В одной таблетке содержится 250 мг. Как видишь, комментарии излишни: смело заправляй в многострадального коллегу три-четыре десятитаблеточные упаковки лекарства вместо привычных десяти таблеток. Если твой приятель – убежденный гринписовец и даже в пьяном виде отказывается принимать обугленные трупы некогда живых и зеленых деревьев, можно воспользоваться полифепаном, полисорбом или силикагелем – выбор энтеросорбентов в настоящее время огромен.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Влад Панов, врач-реаниматолог

Влад Панов, врач-реаниматолог

Следует отметить, что алкогольное опьянение в степени, не вызывающей потенциальной или реальной опасности для здоровья и жизни, не является болезнью и, соответственно, не представляет значимого интереса для медицинской общественности. Конечно, в состоянии опьянения возрастает риск получить более серьезные проблемы, но если отложить до лучших времен выпиливание фигур из дерева бензопилой «Дружба» и покорение Эвереста, то все будет хорошо. Есть аксиома: лечение не должно быть опаснее самого заболевания. И если заболевание беспроблемно проходит само (или же это вообще не заболевание), а любое медицинское вмешательство, даже безобидная капельница с глюкозой, имеет потенциальные риски, то польза сомнительна. Даже переведя все в лозунг «Клиент всегда прав», нужно признать, что мероприятия по ускорению переработки алкоголя и его выведения носят в некотором роде шаманский характер, обеспечивая фактически только крепкий сон клиента, пока его организм побеждает употребленное. Не могут применяемые объемы капельниц и сопутствующие препараты значительно ускорить выведение алкоголя. Есть, конечно, и секретные методики, которые известны некоторым опытным реаниматологам, но при внимательном рассмотрении они оказываются запрещенными Женевской конвенцией.

Быстро избавить организм от этанола способен только гемодиализ, он же «искусственная почка». Все остальное, как правило, только позволяет организму самостоятельно справиться с опьянением.

В каких случаях полезно? А, Б, В. Все три сценария совместимы с энтеросорбентами. Даже наутро начинать лечение похмелья можно с этой очистительной процедуры.

Кому нельзя? Как ты понимаешь, накормить таблетками человека с нарушенным сознанием маловероятно и опасно, так что даже не пытайся. Кроме того, помни, что энтеросорбенты плохо совместимы с любыми препаратами (не отличают их от ядов), так что ими нужно начинать лекарственную феерию, а не заканчивать ее.

Инфузионная терапия

Процедура, которая скрывается под научными терминами «инфузионная дезинтоксикационная терапия с коррекцией водно-электролитных нарушений», наверняка знакома тебе под названием «лечь прокапаться». Она включает в себя:

физиологический раствор. Вводится внутривенно. Восполняет дефицит жидкости (да, пьянство способствует потере жидкости), разбавляет циркулирующие в крови токсины и продукты метаболизма алкоголя и способствует выведению их через почки;

- раствор глюкозы. Компенсирует дефицит глюкозы (неожиданно, правда?) в организме и дает печени энергию, необходимую для нейтрализации алкоголя;

- растворенные в означенных жидкостях соли калия и магния. Способствуют восполнению дефицита этих солей, который наступает после приема алкоголя. Кроме того, вышеупомянутые элементы периодической таблицы положительно влияют на сердце и нервную систему, избавляя организм от неприятного сердцебиения, перебоев в работе сердца и дрожащих рук;

растворы витаминов. Активизируют процесс нейтрализации алкоголя (В1, В6, аскорбиновая кислота) и способствуют снижению отравляющего действия спирта и его метаболитов на нервную систему; мочегонные. После массивного внут­ривенного вливания полезных растворов иногда вводят небольшие дозы мочегонного, чтобы активизировать выведение токсинов почками. Правда, особо результативным этот путь не назовешь: им выводится всего около 5% алкоголя;

транквилизаторы. Чтобы минимизировать неприятные последствия употребления алкоголя, бывает полезно ввести пациента в состояние сна. С этим справляются транки – реланиум и феназепам;

тонизирующие средства. Под конец терапии организму, измученному далеко не нарзаном, может потребоваться небольшой фармакологический пинок, способствующий активизации заторможенной спиртным коры головного мозга. В старые времена, когда амфетамины были вполне разрешенным лекарством, врачи могли поставить нетрезвого человека на ноги буквально за два часа. Правда, как потом выяснилось, с риском для жизни и здоровья.

В каких случаях полезно? А, Б, В. План Б, при котором, как ты помнишь, требуется экстренное выведение из состояния опьянения, без инфузионной терапии реализовать невозможно. Причем имей в виду, что даже если ты обладаешь навыками внутривенного введения препаратов, поручить это мероприятие лучше профессионалам из лицензированных клиник. Самостоятельное лечение или вызов на дом сомнительных личностей по многочисленным объявлениям «лечение алкоголизма на дому» чреваты передозировкой препаратов, побочными эффектами или инфекционными осложнениями.

Кому нельзя? Внутривенная терапия, даже проведенная силами профессиональных медиков с соблюдением всех санитарных норм, является внедрением во внут­реннюю среду организма. «Откапывание» не очень желательно личностям с врожденными или приобретенными пороками сердца, протезированными клапанами и иммунодефицитными состояниями (врожденные или СПИД).

Анальгетики и противорвотные при похмелье

Анальгетики и противорвотные

Как следует из названия, эти средства используются с целью снятия симптомов в виде общей хреновости, тошноты и головной боли. В качестве анальгетика при головной боли может использоваться любое доступное безрецептурное средство. Правда, лучше избегать парацетамола: несмотря на то что это один из самых безопасных анальгетиков, с алкоголем он несовместим: становится токсичным для печени. Поэтому подойдет, например, любой шипучий аспирин.

С противорвотными все не так гладко. Как мы говорили выше, во-первых, лучше выпить побольше воды и поддаться искушению, а во-вторых, самое распространенное противорвотное – метоклопрамид – может усилить и так присутствующие в организме слабость и головокружение.

В каких случаях полезно? , иногда. Головная боль обычно появляется на следующий день, являясь ярким (очень ярким, ослепительным – да закройте же эти чертовы жалюзи!) симптомом похмелья, но иногда возникает и при быстром выведении алкоголя из организма. Так что анальгетики могут помочь и на этом этапе. Кому нельзя? Если ты не знаешь всех болезней своего приятеля, лучше не рисковать. Тот же аспирин категорически противопоказан людям с бронхиальной астмой.

Витамины и минералы

В разделе «инфузионная терапия» мы уже упоминали, что некоторые витамины и минералы, особенно группы В и аскорбиновая кислота, способны нивелировать отрицательные эффекты от приема алкоголя. Между тем наш эксперт – противник тыканья иглой в организм человека, способного есть и пить самостоятельно, а потому советует принимать витамины и минералы в таблетках, а еще лучше – из природных источников. Помни про хлеб грубого помола с отрубями (витамины В и очень полезная клетчатка, способствующая эвакуации токсинов естественным путем), квашеную капусту (склад полезных для проспиртованного организма веществ – от аскорбиновой кислоты до солей и янтарной кислоты), бананы (витамин В6, калий и достойное количество глюкозы), курагу и чернослив (калий), арбузы (жидкость, сахара и калий). Если же продуктовые магазины уже закрыты, а аптеки еще работают, то возьми на заметку комбинированные препараты калия и магния либо их изолированные аналоги. Препараты с витаминами группы В также существуют, их доза – 1–2 таблетки на прием. Кстати, содержащие «все сразу» поливитамины не помогут. Например, приличная лечебная доза витамина В1 – 100 мг, а в профилактических поливитаминах его содержится всего лишь 1–2 мг.

В каких случаях полезно? А, Б, В. Возможно применение при всех раскладах, однако, если ты уже применил энтеросорбенты, необходимо выждать пару часов.

Кому нельзя? Противопоказаний к применению практически нет.

Витамины и минералы - похмелье

Янтарная кислота

Янтарная кислота – весьма известная биологически активная добавка. Помимо традиционных для БАДов функций улучшения всего у здоровых и лечения многого у больных, особую популярность она снискала как народное средство для лечения алкогольного опьянения и его последствий.

Смотри сам:

— янтарная кислота имеет прямое отношение к биохимическим процессам тканевого дыхания, происходящим в клетках всего организма;

— препарат янтарной кислоты российского производства очень дешев, поскольку янтарь для ее изготовления не используется;

— имеется много положительных отзывов как врачей, так и пациентов (некоторые умудряются совмещать) о действии этого зелья.

Правда, по мнению нашего эксперта, истинно научных доказательств антиалкогольного действия янтарной кислоты не так уж и много. Но кого это волнует, если она реально помогает?

В каких случаях полезно? А, Б, В.

Янтарная кислота проявит себя в любом из обозначенных вариантов, но все же лучше использовать ее до застолья. Несколько таб­леток лимонтара (лимонная + янтарная кислота) за пару часов до вечеринки – и ты (и твой приятель, конечно же) будешь гораздо устойчивее к спиртному.

Кому нельзя? Лучше не применять лицам, предрасположенным к повышенному давлению.

Заключение

В этой статье мы рассмотрели практически все более-менее известные способы освобождения наших организмов от алкоголя или последствий его употребления. Подход прост: легкая степень опьянения – ничего не делаем; средняя тяжесть – выбираем способы по вкусу, от «вызвать рвоту, выпить угля и минералки и лечь спать» до комбинации описанных методов. Тяжелое опьянение требует специализированной врачебной помощи. За бортом этой статьи мы оставили выход из запоя, но сделали это вполне обоснованно, ведь запой – удел состоявшихся алкоголиков, со сформированной физической зависимостью и абстинентным синдромом. Но это же не про тебя?

Метки: рецепты, здоровье, Советы, похмелье, кд
11:45 19.04.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

ДОСТУЧАТЬСЯ ДО НЕБЕС

В китайском домино не «забивают козла» и не делают «рыбу». Восточный предок всем известной игры больше похож на покер: здесь придерживаются стратегии, «читают» соперника и даже блефуют

iStock-174858992.jpg

При слове «домино» нам представляется несерьезное развлечение для детей и стариков: знай выстраивай в цепочку плитку за плиткой, а нет нужной — иди на «базар». Главное — стукнуть костью так, чтоб соперники вздрогнули. И мало кто помнит, какая история у этой простенькой игры и какой азартной и увлекательной она была в древности.

Предки домино — игральные кости. В самом деле, если сложить два кубика, мы увидим костяшку домино. Метание костей — долгий процесс, а домино достаточно перемешать один раз, чтобы предоставить каждому игроку несколько готовых комбинаций для предельно короткой партии. По легенде, игру придумал знаменитый китайский полководец Чжугэ Лян (III век), герой романа «Троецарствие», чтобы часовые не спали на посту. Сначала разновидностей домино было множество. В 1120 году придворные подали императору Хуэй-цзуну прошение, предлагая узаконить игру с 32 костяшками и 227 точками в соответствии с расположением звезд. Так появилось традиционное китайское домино пай гоу.

Для игрока, привыкшего к европейскому набору c 28 камнями, китайский выглядит странно. Костяшек в нем 32, некоторые в двух экземплярах. Сами плитки крупные, размером с шоколадный батончик, единицы и четверки выделены красным. Цветную разметку домино тоже унаследовало от восточных игральных костей. Дело в том, что единица означает проигрыш, а четыре в китайском языке созвучно слову «умирать» (сы). Красный цвет, который считается символом солнца, огня, праздника и счастья, компенсирует влияние несчастливых чисел. К слову, во многих китайских зданиях нет этажа под номером четыре.

Самое сложное в освоении пай гоу — заучить ценность костяшек. На большинстве из них крапины составляют не числа, а символы, такие как «Земля», «Человек» или «Слива». К тому же костяшки делятся на гражданские и военные (что-то вроде карточной масти). Игровой процесс напоминает покер: игроки не составляют на столе «змейку», а собирают в руке комбинации костей, которые потом открывают и показывают сопернику.

Сложные восточные правила оказались не по нраву европейцам. Когда в 1295 году Марко Поло привез диковинную забаву в Италию, в нее стали играть по-простому, основываясь на элементарном арифметическом подобии. Черно-белые костяшки напоминали играющим маскарадный костюм домино, так и появилось известное всем название. По другой версии, do-mi-no — сокращение от Domine miserere nobis («Господи, помилуй нас»). Так, начиная партию, приговаривали католические монахи, которым запрещалось играть в азартные игры.

В 1801 году британский писатель Джозеф Стратт писал о домино пренебрежительно: «Это исключительно детское развлечение, занесенное к нам из Франции несколько лет назад, и для взрослых жителей нашей страны может представлять интерес разве что своей новизной». С тех пор в Европе появились новые игры: домино с бóльшим количеством точек, изогнутое, треугольное, квадратное. А китайцам уже без малого тысячу лет хватает одного набора. В домино стучат и тут и там, но почему-то названия восточных игр звучат возвышенно и поэтично: «Прыжок газели», «Сливовый сад», «Гвоздики в тумане». Здесь нет «козлов» и «дураков» — китайцам интересно, кто выиграл, а не кто проиграл.

Правила игры

Одна из самых популярных игр для комплекта пай гоу называется «Небеса и девятки». Знакомство с китайским домино лучше всего начать с нее.

Ранг костей

VS12_124_Igroteka-rang1.jpg

Ценность большинства камней не определяется числом крапин. Точки составляют образы. Например, косая белая тройка и красная единица 3–1 напоминают крыло и клюв гуся, 5–5 — цветы сливы, 2–2 — ножки скамейки. Разобраться с рангами на первых порах поможет шпаргалка. Кости верхних двух рядов относятся к «гражданским», а все, что ниже, — «военные». Все кости расположены слева направо в порядке убывания ценности. У «гражданских» высшая кость — «Небо» (6–6), низшая — «Одинокая красная» (1–5). «Военные» кости ранжируются просто: по количеству крапин.

VS12_124_Igroteka-rang2.jpg

КОМБИНАЦИИ

VS12_124_Igroteka-komb.jpg

Кости, расположенные в одном столбце шпаргалки, сочетаются друг с другом и могут ходить вместе. Так, у «гражданских» парными считаются одинаковые камни, а у «военных» — камни с одинаковой суммой точек. Четыре старшие «гражданские» могут сочетаться с «военными», но строго определенного ранга. Кость «Герцог» (4–2) вместе с «Ничтожным петухом» (3–1) образуют высшую военную пару, которую невозможно побить.

НАЧАЛО ИГРЫ

В «Небо и девятки» играют всегда вчетвером и в закрытую. Перевернутые костяшки перемешивают, после чего выкладывают из них «поленницу» в четыре ряда, которую разбирают по очереди, начиная справа: каждый игрок берет себе столбик из четырех костяшек, пока поленница не кончится. Затем броском двух кубиков определяют сдающего (дилера), который и начинает игру.

Порядок ходов

Дилер заходит с костяшки, которую сочтет нужной, но может зайти сразу с двух, трех и даже четырех, если они составляют допустимую комбинацию. Ход переходит против часовой стрелки: игрок, сидящий справа, должен побить выложенную кость (комбинацию) более высокой по рангу или спасовать — бросить соответствующее количество костей рубашкой кверху. Оставшиеся игроки поступают так же, выкладывая кости по очереди. Выложивший самую старшую кость (комбинацию) забирает себе взятку и начинает следующий кон, пока кости не кончатся.

Подсчет очков

VS12_125_Igroteka-1.jpg

«Гражданская» кость может быть побита только «гражданской», а «военная» — только «военной». Пара костей может быть побита лишь аналогичной парой высшего ранга. Так, пара «ВВ» бьется только парой «ВВ», а пара «ВГ» — только парой «ВГ». Тройка «ГГВ» может быть бита только такой же, но не «ВВГ». Четверка бьется только четверкой. Заход с пары «Герцог» + «Ничтожный петух» гарантирует две взятки, но сама пара никого не бьет. Пасовать можно любыми костями, соперники их все равно не видят.

ПОДСЧЕТ ОЧКОВ

За каждую взятку игрок получает очко (за пару — два, за тройку — три и т.п.). Всего в игре восемь взяток. Игрок, забравший последнюю, выигрывает партию, при этом у него должно оказаться как минимум две взятки. Если участник не заполучил за всю игру ни одной, он не сможет взять и последнюю и должен спасовать, даже если расклад в его пользу. Однако последнюю пару, тройку или четверку костей он может взять, если получится.

VS12_125_Igroteka-2.jpg

Игрок, не взявший ни одной взятки, платит победителю 5 очков. Взявший взятки игрок вычитает из их количества 4 и отдает победителю разницу (за одну взятку — три очка, за две — два, за три — одно). Игрок с четырьмя взятками остается при своих, а если взяток больше четырех, игрок выходит в плюс и победитель платит ему «мизер» из своего выигрыша.

Игрок 1: 0 взяток

Игрок 2: 2 взятки

Игрок 3: 5 взяток

Игрок 4: 1 взятка

Игрок 1: –5 очков

Игрок 2: 10 очков

Игрок 3: 1 очко

Игрок 4: –3 очка

ТАКТИКА

СТРАТЕГИЯ ИГРЫ

Каждый участник вправе выбирать более агрессивную (ходить со старших рангов) или консервативную (беречь сильные кости до конца игры) тактику. Нелишне считать в уме неразыгранные кости и принимать во внимание темперамент соперников, чтобы предугадывать их ходы. Расклад решает многое. Но мастер и с плохими костями может сыграть с наименьшими потерями и даже получить прибыль.

B40963.jpg

В Китае множество народностей, и названия костей в отдельных провинциях бытуют разные. В Шанхае, например, «Герцога» и «Одинокого петуха» называют «Петухом» и «Цыпленком». «Топорик» иногда величают «Головой тигра». «Гусь» и вовсе сленговое название, в оригинале это «Гармония».

GettyImages-528771122.jpg

«Небеса и девятки» напоминают карточную игру, но у костяшек есть важное преимущество перед картами: с ними сложнее жульничать

RTR1QVQ1.jpg

В Китае азартные игры на деньги запрещены, но для некоторых районов сделано исключение. На фото: фасад казино в Макао

GettyImages-82164078.jpg

Мужчины играют в домино пай гоу на озере Хоухай во время Олимпийских игр в Пекине 2008 года

BG6FHP.jpg

Китайское домино не стоит на месте. В XIX веке в портовых районах Шанхая на основе пай гоу и покера зародился маджонг

iStock-480675908.jpg

К сожалению, в России сложно купить аутентичный китайский комплект пай гоу, зато его легко распечатать на принтере в виде карт. Научиться играть быстрее поможет приложение для Android или iPhone

Фото: iStock, Alamy / Legion-media, Reuters / Pix-stream, Getty Images (x2)

Дмитрий Скирюк, историк-игровед

Метки: фото, игры, история, китай, кд, домино
11:39 19.04.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

FIAT FULLBACK — АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ РАБОТЫ И ПУТЕШЕСТВИЙ

Новый полноприводный пикап Fiat Fullback стал достойным продолжением линейки Fiat Professional. Автомобиль станет надежным помощником в работе и незаменимым компаньоном в поездке.

IMG_7581.jpg

О достоинствах нового Fiat говорит его имя. “Fullback” — это спортсмен, занимающий ключевую позицию в американском футболе и регби. Игрок на этой позиции должен уметь быстро реагировать и находить выход из любой ситуации. Tо же стремление отличает и Fiat Fullback — автомобиль легко адаптируется к требованиям владельца. Правда, новый автомобиль скорее не спортсмен , а путешественник.

IMG_7062.jpg

В этом году новый пикап уже успел попутешествовать и сорвать овации. Он стал официальным автомобилем всех 18 раундов Чемпионата мира по мотокроссу в категории MxGP. Fiat Professional уже давно сотрудничает с Чемпионатом. Поэтому в сезоне 2016 Fullback в специальной тематической раскраске стал одним из автомобилей, на которых занявшие три первых места гонщики, совершили круг почета и подъехали к пьедесталу.

Чтобы узнать Fullback, нужно заглянуть под его капот. Пикап оснащен 2,4-литровым турбодизельным двигателем Common Rail в двух вариантах: 150 л. с. или 180 л. с. На выбор предлагаются и коробки передач — шестиступенчатая механическая трансмиссия или пятиступенчатый автомат. Один из важнейших показателей для пикапа — грузоподъемность. Fullback способен увезти до 920 кг груза в кузов и до трех тонн в прицепе.

IMG_7088.jpg

Fullback может быть оснащен двумя типами привода: постоянным полным “full time” или подключаемым полным “рart time”. На комплектации SX, например, установлен привеод “рart time”, который имеет три режима движения , используемы в зависимости от дорожных условий. В люксовой комплектации LX установлен привод “full time”. Здесь , в дополнение к трем режимам привода “рart time”, есть еще два режима. Fullback всегда предлагается в полноприводном варианте. А значит, в нем можно много путешествовать вдали от асфальтовых дорог или преодолевать внедорожные трассы. Все полноприводные версии автомобиля могут переключаться в режим “2WD” или “4WD” прямо во время движения.


900 - 2.jpg

Отдельную работу над Fullback проделали дизайнеры — они удачно подчеркнули его спортивный характер. В линиях передней части автомобиля безошибочно угадывается рука итальянских стилистов, свойственная автомобилям Fiat Professional. Покупателям предлагаются два варианта внутренней отделки и комплектации. Первый вариант отделки включает в себя функциональную переднюю панель и комфортабельные сиденья с тканевой обивкой. Выбрав второй вариант, покупатель получит стильный интерьер с черно-серебрянной передней панелью с радиоприемником, CD-проигрывателем, MP3 плеером и управлением через Bluetooth и креслами на выбор — кожаными или тканевыми.

IMG_7265.jpg

Новый Fullback предлагается в единственной конфигурации с двойной кабиной (Double Cab) и в восьми комплектациях. Подчеркнуть индивидуальность автомобиля помогут аксессуары Mopar. Брэнд создал специальную серию аксессуаро специально для нового Fiat Fullback. Среди них — кунги, дуги безопасности, пластиковые вставки для внутренней облицовки кузова, рейлинги на крышу и множество других акссессуаров, которые не только оформят внешний вид, но и будут полезными в эксплуатации автомобиля.

IMG_7082.jpg

В дополнение к автомобилю, покупатели Fiat Fullback получат возможность использовать специальные предложения. Для водителей Fullback компания Fiat предлагает четырёхлетнюю гарантию на автомобиль (4 года или 120 000 км пробега – в зависимости от того, что наступит раньше) и премиальную программу помощи на дорогах Fiat TOP Assistance. Надежному автомобилю — надежный тыл.

Метки: авто, фото, новинка, кд, Достоинства
18:31 05.04.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Почему секс с бывшими — такой чертовски притягательный процесс

Ты периодически встречаешься со своей бывшей девушкой, чтобы, так сказать, тряхнуть стариной? Ученые нашли научное объяснение притягательности секса с бывшими.

Ученые объяснили, почему секс с бывшими — такой чертовски притягательный процесс

Кто из нас хотя бы раз не возвращался к своим бывшим за порцией страстного, головокружительного, яркого секса, хотя поначалу думал, что вернулся за забытым носком? (Вопрос риторический.)

Секс с бывшей девушкой способен сбить с толку даже самых здравомыслящих из нас. Начинаешь задумываться: «Почему мы расстались? Да, она наняла хромого детектива, чтобы он следил за мной, и потом изменила мне с ним... И все же — почему?»

Некоторые, под впечатлением от особенно яркого секса с бывшей, сходятся с ней обратно. Увы, это редко заканчивается хорошо. Другие, даже понимая, что отношения в прошлом, все равно не могут удержаться, чтобы не встретиться с бывшей ради яркого короткого вечера. И да, вы можете продолжать ненавидеть друг друга и осознавать, что расстались не зря, но секс при этом почему-то отличный. Похоже, ученые готовы ответить почему.

Доктор психологии Патрик Уэнис в материале для издания «Медицинский ежедневник» заявил, что секс с бывшим притягателен из-за того, что «этот человек вам знаком, соответственно вы испытываете рядом с ним чувство сохранности и можете по-настоящему расслабиться».

Тогда почему супруги, прожившие вместе 20 лет, зачастую не слишком стремятся заниматься друг с другом сексом? (Да-да, опять риторический.) Ведь они точно знают друг друга и должны испытывать это чувство сохранности постоянно.

Дело в том, что секс с бывшей — это, как ни крути, запретный секс. Официально вы не вместе. Более того, у вас были причины, чтобы разойтись. Выходит, занимаясь сексом, вы нарушаете собственные запреты. А что может быть более возбуждающим, чем нарушение запрета? (Не надо присылать варианты ответов в редакцию, вопрос снова риторический.)

И все-таки хотим предупредить тебя: прежде чем заняться сексом с бывшей, постарайся учесть все плюсы и минусы. Особенно если после вашего расставания девушка подожгла твою машину.

Метки: отношения, секс, кд
22:05 31.03.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Вся правда об опьянении

Вся правда об опьянении
НАШ ЭКСПЕРТ
Вся правда об опьянении
Андрей Прокофьев
к. м. н., главный врач наркологического центра «ПармаМед». Он расскажет о том, почему люди по-разному пьянеют, с чем мешать алкоголь, можно ли понижать градус и отчего виски с колой – такой модный напиток.

Писать про алкоголь едва ли не скучнее, чем про секс. Вроде все вокруг взрослые люди и читают приписки на рекламных щитах: «Минздрав предупреждает...». К чему дополнительный дидактизм? К чему рассказы о том, что в ГОСТе 1972 года этиловый спирт трактовался как «бесцветная жидкость с характерным запахом, относящаяся к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы», а в современном ГОСТе ни про наркотики, ни про паралич ничего нет? Борясь сразу с двумя соблазнами – отделаться обычными нотациями, что пить плохо, или, наоборот, мстительно воспеть выпивку, чтобы завтра тебе было так же плохо, как нам сегодня, – мы решили-таки разобраться с алкогольными заблуждениями и парадоксами.


Танцуют не все

Почему на вечеринках – так в журналах почему-то принято называть пьянку – ты засыпаешь первым и никак не можешь застать драку, а о том, что друзья всю ночь танцевали, узнаешь только по следам ног на животе? Мы задали этот вопрос Андрею Прокофьеву и вот что узнали.

Вся правда об опьянении

«Характер опьянения зависит от двух факторов: конституции человека и исходного эмоционального фона. Под конституцией мы понимаем особенности характера, а под фоном – так называемую «волну», на которой находился человек до принятия спиртного или непосредственно в момент выпивки». Как выяснилось, разобравшись в этой нехитрой матрице, можно более-менее точно планировать свою вечернюю программу. О том, чтобы повлиять на конституцию, даже не думай. Она почти неизменна. По крайней мере, поправки к ней принимаются годами. Все, что ты можешь сделать, – познать, как говорится, себя. «Алкоголь специфически проявляет в человеке комплексы, которые в трезвом состоянии дремали или были подавлены сознательной частью личности», – говорит наш эксперт. Хотя доступного теста на комплексы как такового не существует, ты можешь пройти тест Леонгарда. Например, на сайте psyline.ru.

К танцам, веселью и саморекламе обычно всегда готовы циклотимики, гипертимики, а также представители демонстративного и экзальтированного типов.

Агрессию чаще всего проявляют возбудимые, неуравновешенные и эмотивные типы. Особенно если у них неразвитый интеллект.

Дистимики, психастеники и педанты могут также полезть в драку при удачном сочетании условий – если раньше не заснут или не впадут в самоуничижение.

Но и это еще не все. «Наверное, многие замечали, что при хорошем настроении или во время праздника мы пьянеем быстрее, нежели сидя в одиночестве», – вздыхает наш эксперт, оглядывая пустой кабинет. Скорость опьянения зависит от эмоционального фона. Предвкушение веселья, положительный настрой могут усилить одну из способностей этанола – превращать триптофан в серотонин. Эйфория наступает раньше, быстрее исчерпываются силы – и человек валится под стол, едва начав на нем танцевать. И наоборот, эмоциональный стресс, умственное напряжение или усталость отодвигают момент опьянения. В результате человек может пройти точку, пос­ле которой растормаживаются рефлексы, но так и не допиться до счастья. Результат: драка (маловероятно), истерика и слезы или всенощное бдение с пустыми мизантропскими разговорами. «Можно еще ввести третий критерий – влияние самих напитков. Шампанское, например, быстрее всасывается, раздражает вкусовые сосочки языка и даже кое-какие рецепторы в носу и поэтому вызывает радостное возбуждение. Пиво же, наоборот, обладает депрессивно-угнетающим эффектом, благодаря содержанию хмелепродуктов. Но это уже надстройка. Главную роль играет все-таки этанол, а он во всех напитках одинаков».


Плюс на минус

Главное неудобство алкоголя в том, что он и правда оказывает кое-какое положительное действие на организм (по крайней мере субъективно воспринимаемое как благо). Будь он абсолютным злом, отказаться от него было бы проще. Правда, за любые бонусы, которые ты получишь вечером, наутро придется расплачиваться сполна. «Это то же самое, что взять у самого себя кредит под бандитский процент», – проводит аналогию доктор.

Вечером
Алкоголь размывает электроактивную оболочку эритроцитов, те слипаются и забивают мелкие сосуды мозга. Кислородное голодание снижает порог возникновения положительных эмоций. Возникает эйфория.

Аминокислота триптофан силой переделывается в гормон радости. Низшие отделы мозга избавляются от диктата коры полушарий. Растормаживаются рефлексы, пропадает страх.

Усиливается круговорот норадреналина в организме. Главным образом это усиливает агрессию, но одно из частных следствий – усиление либидо. Возникает не у всех.

В конце концов мозг без кислорода валится в голодный обморок. Все обменные процессы искусственно затормаживаются, чтобы не «загнать» человека-хозяина. Эту стадию многие принимают за крепкий здоровый сон.
Утром
Ацетальдегид, продукт распада спирта, для начала убивает ферменты, расщепляющие глюкозу. Без своего любимого топлива мозг работает на голодном пайке, а нейроны массово умирают. Тебе плохо.

Исчерпание серотонина, который ты так щедро рассыпал по тканям накануне вечером, разрушает механизм регуляции аутоагрессии. Хочется если не умереть, то хотя бы убить себя. Мучит совесть. Тебе плохо.

Ацетальдегид разрушает синтез половых гормонов, а еще перестраивает клетки на улавливание женских гормонов (они в тебе тоже есть), а не мужских. Тебе плохо.

От спирта ты не спишь, а валяешься там, где положил себя вечером. Мозг не запускает программу отдыха, БМГ-стадия сна, ответственная за бодрость, не наступает. Тебе плохо.


Секс втроем с этанолом

Фразу «Алкоголь увеличивает желание, но уменьшает возможности» приписывают обычно Шекспиру. Но ее мог бы сказать и любой нарколог, опираясь на познания в биохимии.

Вся правда об опьянении

«Когда речь идет об однократном употреб­лении, – замечает наш эксперт, – алкоголь ослабляет эрекцию, однако продлевает половой акт, внося разлад в работу нейромедиаторов. Этим часто пользуется молодежь в период гиперсексуальности: способность к многоразовому сексу у них есть, однако каждый из разов в трезвом состоянии занимает от силы три минуты». В твоем возрасте такой проблемы нет, а значит, нет и потребности пить перед сексом. Замедленная работа медиаторов может обернуться тем, что ты так и не сможешь эяку­лировать. Придется будить партнершу и извиняться.

Алкоголь помогает преодолеть нравственные и этические барьеры на пути, например, к видам секса, которые ты себе раньше по глупости запрещал. На фоне гипокси-эйфории подобные эксперименты могут вызывать неожиданно яркую эмоциональную реакцию. «При регулярном употреблении алкоголя этот эффект может сформировать психологический комплекс: невозможность настроиться на секс без выпивки и ощущение, что секс в трезвом виде не такой хороший».

«Отдельный недуг, носящий в народе название «арбузной болезни», – когда живот растет, а кончик сохнет, – настигает любителей пива», – недобро улыбается врач. Как мы уже знаем, ацетальдегид перенастраивает клетки-мишени на улавливание женских гормонов вместо мужских. Здоровый организм этих гормонов производит немного». И вот тут-то на помощь ему приходит пиво! В твоем любимом напитке (особенно в светлом) содержатся фито— и проэстрогены – вещества, легко превращающиеся в половые гормоны. Причем женские. Результат – феминизация фигуры: округление черт лица и бедер, запасание жира на животе, появление двух округлых грудей, кокетливо торчащих из-под лямок майки-алкоголички. Ах да, и импотенция из-за взаимного подавления гормонов. Совсем забыли.

Небольшие дозы спиртного, влитые в женщин, усиливают отклик тела на возбуждение, однако отдаляют и растушевывают оргазм. Мечта подонка: партнерша жаждет секса, но потом быстро устает и не требует окончания. В долгосрочной перспективе спиртное вызывает у женщин омужествление фигуры. Не переживай: у тебя ведь, наоборот, начнется феминизация, так что вы все равно останетесь в каком-то смысле гармоничной парой!


Мальчикам для питья

Вся правда об опьянении

«Золотое правило – мол, если не понижать градус выпитого, можно влить в себя сколько угодно спиртного – бред. Значение имеет только сумма употребленного этанола, – говорит наш эксперт. – Если уж и вводить какие-то правила, то лучше вот эти».

По возможности не пей несколько дней подряд, даже если дозы у тебя мышиные. Мозгу нужно два-три дня, чтобы ликвидировать последствия гипоксии. Если пить всего каких-то десять дней подряд, потери нейронов становятся невосполнимыми.

Всегда обеспечивай своему организму запас электролитов и воды. Проще говоря, пей минералку или рассол. Выведение продуктов распада спирта чревато не только обезвоживанием, но и снижением плотности жидкостей тела – плазмы крови и спинномозговой. Из-за этого, кстати, ты можешь чувствовать себя опухшим наутро. Чтобы вернуть жидкостям родную плотность, и нужны электролиты (растворы солей и ионы, плавающие в минеральной воде).

Бойся не этанола, а ацетальдегида: его негативное влияние на организм сильнее. Борись с ним всеми средствами – от воздержания до таблеток.

Если во время масштабных возлияний тебя уже давно не рвет, вызывай позыв искусственно. Гордиться своей ложной натренированностью не нужно. Пусть твоя печень и стала сильнее в боях со змием, мозг остался прежним, и он от излишков текилы, бултыхающейся в желудке, будет только страдать. Всю ночь!


Ты чего такой популярный?

В параллельной вселенной, где все бармены будут иметь ученую степень по биохимии, ты сможешь безбоязненно пить любые коктейли. А пока послушай, что говорит про самые знаменитые из них наш эксперт.

«Кровавая Мэри»

Хорошее, можно сказать, идеальное сочетание, если бы не водка. Благодаря уникальному ионному составу томатный сок неплохо возмещает организму соли, которые тот теряет при алкогольной интоксикации. Главное, чтобы не было болезней поджелудочной железы.

Водка с «Ред Булл»

Изначально коктейли – напитки для бедных, цель которых – за меньшие деньги дать больший опьяняющий эффект. По­этому многие из них построены на миксе чего-нибудь крепкого с чем-то газированным. Углекислота, которая содержится в газировке, энергетиках и игристых винах, ускоряет всасываемость спирта. «Сочетание водки и энергетика – выбор извращенцев», – категорично заявляет эксперт. Вместе с тонусом и дополнительным растормаживанием всех клеток организма пьющий получает двойную нагрузку на сердце. «Со временем это чревато развитием «мюнхенского пивного сердца», как раньше называли кардиомиопатию».

Виски-кола, ром-кола

Опять сочетание этанола с углекислотой. Плюс сахар, очень много сахара. А он ведь ускоряет всасывание спирта. Поэтому от сладких коктейлей люди (а также женщины) пьянеют быстрее.


Лучший алкоголь по версии MAXIM

Вся правда об опьянении

В сущности, любой алкоголь безвреден, если пить его раз в неделю в количестве, эквивалентном 20 г чистого этанола: шот водки или виски, бокал вина, бутылка пива. Дальше начинается торг с дьяволом из-за миллиграммов балластных веществ, содержащихся в том или ином напитке. «Несмотря на распространенное заблуждение, ни вино, ни водка не являются «здоровым выбором». Вино слишком калорийно, а водка содержит аминные соединения, которые, накапливаясь, дополнительно отравляют организм». Выбор MAXIM – ром. В нем немного сивушных масел, а также есть цинк и фосфор. Только пей его не с колой, а с кислым сиропом вроде клюквенного или гранатового, апельсиновой цедрой или соком лайма.

Метки: Советы, алкоголь, похмелье, коктейли, кд
12:16 29.03.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Как обращаться с пьяной девушкой))

Пять простейших правил, которые написаны на любом товарном вагоне.

Как обращаться с пьяной девушкой

Как обращаться с пьяной девушкой

Не кантовать!

Помни, что любое неосторожное движение может привести к опрокидыванию девушки, а любое опрокидывание — к телесным повреждениям и разгерметизации оболочки.




Как обращаться с пьяной девушкой

Осторожно, стекло!

Помни, что пьяную девушку не следует подпускать к мелким и крупным предметам из фарфора, фаянса, стекла, мрамора и т.д. В состоянии сильного вдохновения она способна разбить не только рюмку или стакан, но и витрину бутика, а также небольшую ледяную скульптуру.




Как обращаться с пьяной девушкой

Боится сырости!

Даже на пьяных девушках иногда бывает одежда. Зачастую даже праздничная одежда, и будет жалко пролить на нее пиво, кетчуп, кофе, уронить целиком в лужу или цементный раствор.




Как обращаться с пьяной девушкой

Без упора не работай!

Если доставку и транспортировку пьяной девушки тебе приходится производить одному, а общественный транспорт уже не ходит, найди поблизости нечто, к чему можно прислонить девушку. Ловить такси без девушки на плече намного удобнее.




Как обращаться с пьяной девушкой

При пожаре
выносить первой!

Помни, что пьяная девушка не всегда способна самостоятельно покинуть помещение, особенно если оно горит или затоплено водой. Поэтому сначала вынеси девушку, а потом посмотри, нет ли еще пивка.

Метки: юмор, картинки, Советы, кд
08:42 25.03.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

В Барселоне открылся первый в мире бордель с секс-куклами

Сексуальные! Молчаливые! Готовы исполнить любое желание! А главное, ничего не расскажу твоей жене!

В Барселоне открылся первый в мире бордель, секс-услуги в котором оказывают куклы. Называется он «Люмидоллс». Сейчас в борделе четыре работницы: кукла с европейским типом внешности Кейти, азиатка Лили, кукла с африканским типом внешности Лейза и Аки, напоминающая героиню аниме. В дальнейшем, если бизнес будет пользоваться успехом, владельцы планируют расширить штат.

Тебя, конечно, интересует цена. 80 евро за час! Учитывая, что всего лишь кукла, да еще ее потом нельзя будет забрать с собой на память, — довольно дорого.

В Барселоне открылся первый в мире бордель с секс-куклами
Кейти
В Барселоне открылся первый в мире бордель с секс-куклами
Лили
В Барселоне открылся первый в мире бордель с секс-куклами
Лейза
В Барселоне открылся первый в мире бордель с секс-куклами
Аки

Своей сильной стороной «Люмидоллс» называют то, что с куклами клиент сможет воплотить в жизнь свои даже самые эксцентричные сексуальные фантазии. После каждого посетителя кукла тщательно дезинфицируется.

Странно, что создатели борделя игнорируют такой важный плюс: после секса никто не спросит у тебя: «Милый, о чем ты сейчас думаешь?»

Владельцы дома свидания обещают клиентам «самые реалистичные ощущения», тем не менее тут же на сайте указано, что свет во всех четырех комнатах исключительно приглушенный.

Это даже более смелое предложение, чем кафе с оральным сексом в Женеве!

Метки: фото, секс, кд, бордель
08:04 25.03.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Подборка гифок знойных балерин

Балерины идеальны: они одновременно хрупкие, гибкие и подтянутые. А еще они лучше всех стоят на кончиках пальцев, что выгодно отличает их от гимнасток!














Метки: фото, балет, кд, гиф, Балерины
10:51 23.03.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Как правильно ухаживать за татуировкой

Рано или поздно каждый обладатель наколки «Вова» замечает, что татуировка начала выцветать на глазах. То есть на пальцах. Мы знаем, как сделать жизнь любой тату максимально яркой и долгой!

Как правильно ухаживать за татуировкой

«Чтобы татуировка сохранялась в товарном виде долго, за ней нужен хоть и простой, но уход», — заявляет наш консультант, тату-мастер питерской студии татуировки и пирсинга Argentum Сергей Рогалев. Он рассказал нам, как обращаться с прижившейся тату (что делать с только что нанесенной, обычно рассказывают в салоне).

«Кожа постоянно обновляется, поэтому со временем татуировка будет тускнеть. Регулярное (пару раз в неделю) смачивание оливковым и облепиховым маслом укрепит кожу, снизит количество ороговевших частиц и обеспечит более равномерную регенерацию», — говорит Сергей.

Изнутри яркость красок тоже нужно поддерживать — витамином Е, которого много в соевом и подсолнечном масле, орехах и таб­летках с витамином E.


«Однако главный враг татуировки — не собственный организм, а солнце, лучи которого, попав на рисунок, могут вызвать ожог или аллергическую реакцию на пигменты красок (это приводит к деформации рисунка). А ультрафиолет заставляет тату выцветать», — предупреждает эксперт. Так что перед любым походом на пляж, даже если это солярий, наноси на рисунок средство от загара с UF-защитой. А еще лучше — закрывай тату повязкой.

«Теперь об ограничениях. Татуировку нельзя протирать растворами и гелями с содержанием спирта: от них рисунок вымывается. Примерно так же на краски действует раст­вор хлора. Поэтому лучше ходить в бассейн, который обеззараживают более современными методами, и избегать контакта кожи со средствами для уборки», — говорит эксперт, слепо веря, что ты умеешь плавать и убирать в квартире.

Как правильно ухаживать за татуировкой

Если все делать так, как тут написано, и вдобавок оформить на нас свой новый автомобиль, без коррекции татуировка будет держаться 5–10 лет. «Срок жизни рисунка зависит от кожи и цвета красок, — говорит консультант. — Дольше всех держатся черные, синие, коричневые и красные тату; быстрее остальных выцветают розовые, желтые и оранжевые. А слишком светлые цвета вроде бледно-голубого или белого могут и вовсе не прижиться, исчезнув с кожи в считанные дни».

Метки: фото, Советы, тату, кд
10:28 23.03.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Неизбежные вещи, которые происходят с тобой после 30

Симптомы 30-летия у всех на удивление схожи.

7 неизбежных вещей, которые происходят с тобой после 30

01
Метаболизм замедляется
Когда-то ты мог съесть пять котлет с хлебом (чужих, разумеется) в студенческой столовой, и все равно мама ужасалась твоей худобе. Теперь, похоже, каждая булочка, едва попав внутрь тебя, сразу бежит к пузу, чтобы остаться там навсегда. А жена настаивает, чтобы на ужин ты ел обезжиренную морковь. Да, метаболизм уже не тот.
02
Волосы ведут себя странно
Какие-то утолщаются и седеют, другие просто выпадают. Да что там — выпадают! Бегут как крысы с тонущего корабля! Эстроген уменьшается, андроген увеличивается, а ты безуспешно пытаешься замаскировать опустевшую макушку волосами, растущими по бокам головы.
03
Друзья уже не те
Гонки на пылесосах и покерные партии длиной в выходные остались в прошлом десятилетии. Конечно, вы продолжаете общаться: созваниваетесь примерно раз в три месяца (при этом фоном разговору служит детский плач) и встречаетесь раз в полгода. Классно проводите время — как-то даже выпили по две бутылки пива на каждого! Но расслабиться как раньше, так, чтобы без тормозов, уже не получается. Но что самое интересное — не хочется.
04
Похмелье показывает свое истинное лицо
Еще пять лет назад ты мог безнаказанно участвовать в захватывающих конкурсах «Кто выпьет больше текилы?» и на следующий день, как ни в чем не бывало, бежать марафон «Трезвая России». Теперь после каких-то несчастных десяти стопок ты проводишь выходные в кровати, постанывая при виде задернутых штор. Таким образом организм учтиво сообщает тебе, что время подвигов прошло.
05
Тебя покидают амбиции
Ты и сам не заметил, как перестал во время утреннего душа репетировать свою скандальную речь после получения «Оскара» («Да пошла ты, киноакадемия!»). Первым в мире байкером-космонавтом ты, пожалуй, тоже не станешь. Поначалу, наблюдая за бесславным уходом из твоей жизни амбиций, ты испытываешь панику. Но вскоре она уступает место лирической грусти.
06
Секс притупляется
Если в свое 20-летие ты считал, что секс может заменить человеку еду, воду и сон, то теперь пришел к выводу, что этот в сущности примитивный физиологический акт переоценивают. Разумеется, ты не собираешься отказываться от секса и занимаешься им с удовольствием пару-тройку раз в неделю, но без былого фанатизма. И вообще, на первый план в отношениях выходит духовная близость с партнершей (сами не верим, что такое написали).
07
Ты счастлив
Ты научился принимать своих родителей такими, какие они есть, перестал реагировать на окружающих идиотов и нашел удовольствие в созерцании жизни. Ты больше не суетишься и не пытаешься доказать кому-то, что ты лучше, чем есть на самом деле. Да и по сравнению с бедами мира твоя жизнь кажется тебе на удивление благостной и приятной. Наслаждайся. До кризиса среднего возраста еще есть время.

Метки: фото, мужчины, возраст, кд, изменения
19:20 17.03.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Как подобрать вино к девушке

Кидать в винную карту монетку, кости или дротики — не самый надежный способ выбора напитка для романтического вечера. Мы предлагаем новый, прогрессивный метод определения, что вы будете пить: по характеру девушки!

Как подобрать вино к девушке

Наш эксперт
Сергей Яковлев
Главный редактор
01
Гипертимный тип
Она активна и импульсивна. Однажды невинная эсэмэска «Давай сходим в какое-нибудь новое место» обернулась сексом в мчащемся по Транссибу поезде. Каждая встреча с ней — приключение. И в каком-то смысле испытание для твоих организаторских способностей, так как вместе вы лишь до тех пор, пока кое-кто способен дарить ей новые впечатления. И они у нее будут!

Универсальным и беспроигрышным решением будет белое игристое просекко. Как аперитив и сопровождение к легким закускам подойдет Belstar Prosecco.


Belstar Prosecco

02
Сенситивный тип
Твоя подруга робка и застенчива настолько, что сначала откладывала это свидание под предлогом летней жары, а потом — снежных заносов на дорогах. При этом романтична и впечатлительна. На ужине она будет больше поглощать глазами и ушами, поэтому заранее подумай о повествовательном сопровождении вечера.

Несомненно, ей понравится легкий мускат. Расскажи, например, что мускат Vina Esmeralda из пригорода Барселоны назван так в честь героини романа Гюго. Сопроводи эту информацию морепродуктами и ракообразными или рыбными блюдами, чтобы она не успела задуматься о том, кому же сегодня отведена роль спутника Эсмеральды.

Еще один представитель муската — Palas Moscato d’Asti. Но он больше подойдет к десертам: фруктовому пирогу, выпечке с кремом, песочному печенью.


Легкий мускат


03
Демонстративный тип
Что плохого в том, что она слегка зациклена на себе, чуточку самоуверенна и иногда просит погромче повторить последний комплимент? Зато с девушкой этого типа невозможно заскучать. Просто не успеешь: постоянно нужно следить за непрерывным повествованием о ее жизни.

Выбор очевиден: шардоне. Например, Cervaro Castello Della Sala или Beyond the Clouds от Elena Walch. К вину закажи закуски из белого мяса и морепродуктов, паштеты из птицы, благородную рыбу. В общем, все, что достойно быть в ее окружении.


Шардоне

04
Интровертный тип
В каком-то смысле она идеальная спутница. Не требует долгих разговоров по телефону, бесед у камина и частых встреч. Не перезванивает с целью уточнить, что именно ты имел в виду, поставив вот этот смайлик в сообщении. Поймет, если после секса ты оденешься и уйдешь домой. Немного выпив, может с легкостью поддержать разговор о фантастических фильмах (увы, только если это ей действительно интересно).

Выбери вино на основе винограда сорта Темпранильо. Скажем, Matsu El Picaro: его этикетка может стать началом беседы о современной фотографии. В коллекции Матсу — вина с изображением молодого владельца винодельни, отца и деда, олицетворяющие беззаботность юности, зрелость и мудрость.


Темпранильо

05
Лабильный тип
Поздравляем, ты стал папой! Не в том смысле, что мы знаем что-то такое, о чем она тебе еще не сказала, — просто девушка такого типа, по сути, ребенок. Ее добродушие, искренняя привязанность и социальная отзывчивость могут без всякой на то причины превратиться в хандру и подавленное состояние. В общем, основная черта лабильного психотипа — незрелость.

Ты знал, что вина бывают безалкогольными? Испанское Natureo делается по классической технологии из натурального винограда, но не опьянит ни ее, ни тебя. И подойдет к легким салатам.


Безалкогольное вино

Метки: Советы, девушки, вино, кд
16:24 13.03.2017
Евгений Новак опубликовал запись в сообщество *Клуб джентльменов*

Мифы о вине

И вроде бы нет причин стесняться того, что ты предпочитаешь вино в картонных коробках или кладешь лед в бургундское, но окружающие при этом косятся на тебя так, словно ты, как минимум, пожираешь христианских младенцев. Хватит это терпеть!

Миф 1

Профессиональные дегустаторы вина знают, что делают

6 мифов о вине, в которые давно пора перестать верить!

В этом заблуждении виноваты как производители вин, так и потребители. Покупатель видит в магазине золотой значок на бутылке «Одобрено ассоциацией…» и считает, что это непреложный знак качества, тогда как в действительности это всего лишь субъективное мнение пары десятков проспиртованных обывателей.

Винный делец и франкофил Стивен Спурье провел эксперимент «слепого тестирования», в котором участвовали французские и калифорнийские вина. 11 экспертов оценивали каждую бутылку по двадцатибалльной шкале. В результате, к великому удивлению самого Спурье и экспертов, победило вино 1973 года из долины Напа, что в Калифорнии.

Эксперимент решено было повторить через несколько лет, так как некоторые члены жюри признали французское вино, участвовавшее в эксперименте, слишком молодым. Но результат остался тем же самым: победителем снова стало калифорнийское каберне.

Подобный эксперимент проводился еще раз, но в нем соревновались французские Château Mouton Rothschild и Château Haut-Brion с американскими винами из Нью-Джерси. Комиссия, в состав которой вошли девять экспертов из Бельгии, Франции и Америки, оценивала вина по двадцатибалльной шкале. В этом случае победили французские вина, но некоторые эксперты назвали все вина-участники «статистически неотличимыми».


Поэтому, выбирая вино, руководствуйся своим вкусом, а не вкусами неизвестных тебе людей, пусть даже у них есть кружочек золотой фольги, чтобы приклеить на бутылку.

Миф 2

Вино в коробках — удел плебеев

6 мифов о вине, в которые давно пора перестать верить!

В защиту вина в коробках говорит то, что расходы на упаковку и транспортировку здесь сведены к минимуму, а значит, ты платишь исключительно за напиток, а не за ценные породы бутылочного стекла. На рынках Норвегии, Швеции, Бразилии и Австралии вино в коробках составляет примерно половину от всего представленного на рынке.

Миф 3

Красное — к мясу, белое — к рыбе

6 мифов о вине, в которые давно пора перестать верить!

Факт, который мы выучили сразу же, как перестали заправлять спортивные штаны в носки, что «что-то красное» подходит к мясу, а «что-то белое» — к рыбе, — так же устарел, как костюм, который ты надевал на выпускной вечер в школе.

Хочешь прослыть инноватором-нонконформистом (нет времени объяснять, кто это, просто соглашайся)? В следующий раз, ужиная с девушкой в ресторане, закажи красное вино средней плотности к мясистой рыбе. Но не ко всякой (сушеная корюшка тут не подойдет), а к жирной: лососю, палтусу, рыбе-меч. А к стейку может подойти белое вино с насыщенным фруктовым вкусом. И не забудь добавить при этом: «Вот такой я инноватор-нонконформист».

Миф 4

С возрастом вино только лучше

6 мифов о вине, в которые давно пора перестать верить!

Почему-то считается, что это справедливо абсолютно для всех вин. Но если ты хранишь в своей кладовке запечатанную бутылку вина в ожидании, что через пару десятков лет его вкусовые качества улучшатся, то у нас для тебя две новости. Плохая состоит в том, что в настоящее время 90% вина, производимого в мире, не предназначено для длительного хранения, а значит, теряет свои вкусовые качества.

Миф 5

Бутылки с пробкой выше качеством, чем бутылки с закручивающейся крышкой

6 мифов о вине, в которые давно пора перестать верить!

Производители используют пластиковые пробки и закручивающиеся крышки с 1950-х годов, но общественность до сих пор испытывает непонятное предубеждение. По объективным данным, закручивающиеся пробки лучше защищают вино от окисления кислородом. В пробках из натуральной пробки, прости за каламбур, иногда попадаются микротрещины, отследить которые невозможно, и вино портится в закрытой бутылке. Традиция, когда в ресторане официант со снобским видом дает понюхать пробку, позволяет тебе убедиться, что пробка не повреждена и от нее не исходит неприятный запах.

Миф 6

Сладкие вина — для новичков

6 мифов о вине, в которые давно пора перестать верить!

Считается, что настоящему ценителю к лицу пить только сухие вина, в то время как сладкие и полусладкие для тех, кто не разбирается в вопросе. Тем не менее десертные вина — немецкие рислинги и французские сотерны — зачастую являются одними из самых дорогих на аукционах.

Метки: фото, вино, мифы, кд, развенчание
<< назад вперед >>
Мы — это то, что мы публикуем
Загружайте фото, видео, комментируйте.
Находите друзей и делитесь своими эмоциями.
Присоединяйтесь
RSS Евгений Новак
Войти